RAMÓN AMARILLO

Jamás creí que diría esto, pero echo de menos a Ramón García y al “Grand Prix”. Nunca pensé que llegaría este momento, pero quiero que vuelva “Humor amarillo”. ¿Y por qué tengo nostalgia de Ramón García y por qué deseo que vuelvan los mamporros de un programa que ni es de humor ni es amarillo? Porque Telecinco, esa cadena que, como el año 2005, permite hacer un pareado con su nombre que describe perfectamente la situación del espectador desprevenido, vuelve a la carga con “¡Guaypaut!”.

No todo lo que es, es necesario. Y no todo lo que no es, es imposible. Con la llegada del verano, la televisión es un contenedor de programas “refrescantes” y concursos imbéciles que piden a gritos un Herodes catódico que acabe con ellos cuando todavía son pequeñitos. Es lo que es, pero no es necesario que sea así. Con la llegada del verano, nuestras grandes series y programas de cabecera son expulsados al limbo, donde compartirán el aburrimiento con los programas que todavía no han recibido el bautismo de la audiencia. Lo que no es, no es; pero no es imposible que sea. Es posible mandar al infierno a “¡Guaypaut!”, a Carmen Alcayde y a todos esos concursantes dementes que gritan cosas como “¡Quiero ser famoso cueste lo que cueste!” o “¡Abajo el tanga y viva la braga ancha!”. No es imposible poder sentarse en verano delante del televisor y que no se te caiga la cara de vergüenza. Ahora bien, mientras “¡Guaypaut!” siga con nosotros, lo que es, es; y lo que no es, no es y, además, es imposible.

Si Telecinco insiste en seguir hermanada con 2005 y con los pareados anales, está en su derecho. Pero, por favor, que los concursantes de “¡Guaypaut!” se callen. Que se limiten a revolcarse en el barro. Que intenten ganar esos quince mil euros en silencio. Que no nos hablen de su amor por Ana Obregón, de Bisbal o del aumento de pecho. Silencio, concursantes. No queremos saber nada de vuestras teorías sobre la mujer o de vuestras mascotas. Callaos, joder. Parece imposible que Telecinco deje de hacer con los espectadores lo que dice el pareado, pero al menos podría decir a los concursantes de “¡Gaypaut!” que chapoteen en el barro con la boca cerrada. Mientras tanto, que vuelva “Ramón amarillo”. Por favor.

CTDT

Ha llegado el día. Como hemos venido informando desde comienzos de año, mañana martes 30 de junio dejará de recibirse la señal analógica de esta crítica televisiva y las nuevas columnas diarias sólo estarán disponibles a través de la nueva Crítica Televisiva Digital Terrestre. Con esta medida, que ya está implantada en buena parte de la crítica televisiva europea y se terminará de implantar durante los próximos meses en todo nuestro país, la crítica televisiva se pone a la altura de la televisión a la que critica, y se adapta a las nuevas tecnologías que eliminarán para siempre los antiguos sistemas de crítica que todos conocimos.

Así como el día 30 las principales cadenas de televisión sustituirán su señal analógica por una señal digital, ese mismo día las principales críticas de televisión también cambiarán el viejo sistema analógico por el digital. El apagón analógico y la llegada de la CTDT obligará a comprar un pequeño descodificador para poder seguir leyendo estas columnas en su blog habitual. En el mercado ya se pueden conseguir estos sintonizadores con precios que oscilan entre los 30 y los 50 euros. Basta con conectar mediante un euroconector el descodificador a su pantalla de "625 ranas" para poder recibir el texto diario con todas las nuevas prestaciones de la CTDT: podrá usted leer la crítica en varios idiomas, podrá usted tener la opción de escucharla leída al lado de su edición escrita, incluso en ocasiones podrá usted recibir más de una crítica con opiniones diferentes respecto del programa televisivo comentado.

La CTDT es más y mejor crítica televisiva. Usted recibirá las columnas con mucha mejor calidad. Se calcula que en el plazo de pocos años todos las pantallas ya vendrán adaptadas al nuevo sistema, lo que hará innecesario el descodificador externo. Los nuevos tiempos han llegado a la televisión y, con ellos, también a la crítica televisiva. Lean bien estas frases. Son las últimas que llegan a ustedes a través del antiguo sistema analógico. A partir de mañana todo será CTDT.

SEIS MITOS QUE VAN A SURGIR SOBRE LA MUERTE DE MICHAEL JACKSON EN LOS PRÓXIMOS MESES

Mito 1. Michael Jackson no ha muerto: se ha retirado del mundanal ruido para pasar el resto de su vida criando alcachofas en Wisconsin. Ésta va a ser sin duda la primera leyenda que aparecerá pronto, si es que no ha aparecido ya. Un tío de Delaware jurará haber visto a alguien clavadito al difunto comprando fungicidas industriales a la salida de un partido de los Milwaukee Brewers, y aportará una foto muy sugerente del misterioso agricultor, curiosamente al lado de un tipo muy parecido a Elvis Presley y de otro clavadito clavadito a Kurt Cobain. "Oh, sí", declarará el cuñado del que fuera chófer de su mono entre los años 1999 y 2003, "recuerdo que Michael siempre se mostraba muy harto de la fama".

Mito 2. Michael Jackson ha muerto, sí, pero lo mató la CIA. Es inútil seguir ocultándolo. Todos lo sabemos. Michael Jackson era un experimento creado por la CIA para intentar conseguir un ser humano promedio que fuera mitad hombre y mitad mujer, mitad adulto y mitad niño, un tercio negro, un tercio blanco y un tercio amarillo. En los planes de la agencia norteamericana se incluía intercambiar a continuación a Jackson por un cantante extraterrestre que la civilización Klinky de la galaxia Mingui estaba fabricando en justa reciprocidad. Jackson se rebeló ante su malhadado destino y a la Inteligencia yanqui no le quedó más remedio que darle café.

Mito 3. Michael Jackson no ha muerto: se ha convertido en un ser de luz. Nunca nadie le entendió. El aclaramiento progresivo de su piel a lo largo de estas décadas no obedecía a interes estéticos, a vitíligo ni a fines comerciales. Jacko lentamente estaba transformándose en energía pura, lumínica, resplandeciente. Esta metamorfosis culminó el pasado jueves, cuando el intérprete de "Smooth criminal" superó el punto de no retorno sinérgico y pasó a un nuevo estado de la materia dejando tras de sí un capullo seco. En estos momentos se encuentra reunido con su manager intentando adaptar sus futuros espectáculos a su nueva condición de ser de luz pura.

Mito 4. Michael Jackson ha muerto el 25 de junio y llevaba décadas advirtiéndonos de esa fecha. Era evidente: en la portada de "Dangerous" aparece una voluta de humo con forma de un "2" que se refleja en un espejo dando lugar a la forma de un "5". Además, en "Billy Jean" Michael repite 6 veces "my lover", sintagma cuyas palabras tienen 2 y 5 letras respectivamente, la conjunción de 6, 2 y 5 sólo puede significar 6-25, es decir, 25 de junio. En la fotografía interior de la edición en vinilo de "Thriller" se ve a Jackson acariciando a un cachorro de tigre en cuyos pliegues del hocico se puede leer con toda claridad "Moriré el 25 de junio de 2009" en todas las lenguas oficiales de la Unión Europea. Una recién descubierta Asociación de Amigos de Michael Jackson asegura que ellos ya estaban advertidos del carácter dramático de esta fecha si bien no quisieron hacerlo público hasta el día siguiente.

Mito 5. Michael Jackson ha muerto, pero su mono le sustituirá en los conciertos programados. Como es sabido el llorado cantante tenía ya prevista una serie de conciertos en Londres que ahora no podrán ser llevados a cabo. Ante la decepción de sus fans y los múltiples inconvenientes que esto acarrea, se ha planteado la posibilidad de que Michael sea sustituido por su mono. "El animal pasó toda si vida con Mike, y, de hecho, sabe hacer el moonwalk mejor que el mismísimo Jackson. Por supuesto, a quien quiera le devolveremos el dinero de la entrada, pero confiamos en que los fans de MJ quieran al mono como Michael hubiera querido que lo quisieran y queden igualmente satisfechos con el magnífico show que ya estamos preparando con el mono", declaró Jan Möolder, personal shopper del mono de Michael Jackson.

Mito 6. Michael Jackson nunca existió. En verdad, Michael Jackson fue una cortina de humo inventada en los años 80 por los medios de comunicación de ideología socialdemócrata para desviar la atención del hecho de que las políticas socialistas son un fracaso absoluto todas y cada una de las veces que se aplican en cualquier lugar del planeta. A lo largo de las últimas décadas han continuado utilizando una y otra vez este recurso, pero la crisis absoluta en la que se ha colocado al mundo entero debido a que las políticas intervencionistas no han permitido que el mercado sea verdaderamente libre, ha obligado a inventar un personaje falso todavía más mediático y ha aconsejado deshacerse del ya agotado cantante virtual que se bautizó como "Michael Jackson". ¿Quién es el nuevo personaje inventado de la escena mundial? ¿Alguien se puede creer que es una casual coincidencia que tan solo hayan pasado cinco meses desde el nombramiento de "Barak Obama" como presidente de EE.UU. y la "muerte" de Michael Jakson?

¿QUIÉN LLORA POR FARRAH?

Bah, tíos, de verdad, ¿no os parece que estamos siendo tremendamente injustos con Farrah Fawcett? Hay muchas formas de ingresar en el olvido eterno, pero el jueves descubrimos que la más cruel, la más potente, es morirse sólo seis horas antes que Michael Jackson. Justo habíamos empezado a sacar el tema en El Paraguas, -"¿os enterásteis? murió Farrah", "joder, pero si decían que se había curado"-, cuando llamó Edu desde Madrid, -"¿os enterásteis? murió Michael Jackson"-, y sacudió las conversaciones de todo el bar hasta nivelarlas al mismo rasante. Farrah Fawcett había muerto durante el día, pero a medionoche desapareció por completo del pensamiento de la especie humana. Pues no me da la gana. Esta columna es un sincero homenaje al ángel de Charlie llamado Jill Munroe.

Vale: Michael Jackson grabó "Thriller", el disco más vendido de la historia. Pero Farrah Fawcett posó para "Life" creando el póster más vendido de la historia. Vale: Michael Jackson encarna como nadie el espíritu de los 80, la década en la que se perdieron las últimas esperanzas, la década de la comercialización absoluta del arte, la década en la que se grabó la peor música que jamás hicieron los homínidos. Pero Farrah Fawcett encarna como nadie el espíritu de los 70, cuando todavía parecía que las cosas podían salir bien, cuando aún había pasado muy poco tiempo desde todo lo importante, cuando la inocencia todavía le estaba ganando el partido al cinismo. Vale: Michael Jackson hizo bailar a toda una generación con una música deliciosa. Pero Farrah Fawcett nos hizo más que bailar a mí y a todos mis compañeros de clase en aquellos años del tergal y las portadas del "Diez minutos" con Bárbara Rey en bikini.

Es de justicia llorar también por Farrah Fawcett. La recordaremos como a alguien de carne y hueso cuando en el futuro las trampas de la memoria nos hagan creer que Michael Jackson sólo fue un personaje de dibujos animados.

MEIGOS, PERIODISTAS, SAPOS E BRUXAS

Si hay que hacer el chorras se hace, pero sabiendo que se está haciendo el chorras. Si TVE quiere rellenar un programa tonto como es “Esta mañana” (todos los días en La 1 tras “Saber vivir”) dedicando más de media hora a hablar de timos que lo haga, pero que avise de que se trata de timos y así nos reímos todos. Puede que a su presentadora, Inmaculada Galván, le resulte complicado distinguir entre uno de los contenidos intrascendentes y frívolos que habitualmente rellenan el programa y una estafa que debe ser denunciada y combatida, pero si no alcanza a tanto debería dejar de cobrar dinero de una cadena pública y ponerse al servicio de Fríker Jiménez, que no da abasto a decir sandeces y necesita ayuda.

En la mañana de San Juan a la señora Galván no se le ocurrió mejor manera de celebrar el solsticio de verano que invitar al plató a un meigo para que hiciera por el morro un publirreportaje de su negocio, y a una “adicta a los rituales” para que viéramos lo feliz que se puede ser haciendo estupideces y creyendo tonterías mientras te quitan el dinero.

El meigo nos enseñó a hacer un ritual delirante para encontrar trabajo (a él le funciona porque de hecho tiene un cómodo y rentable trabajo de timador libre de impuestos que goza de gran aceptación social). Eficacia garantizada: solicitas cuatro trabajos y uno te sale fijo (los cuatro no porque sería un problema tener que ir a cuatro sitios a la vez, decía el tío, todo un profesional, sin que se le escapara la risa). Lo mejor de todo fue ver aquellos contertulios periodistas que no dijeron ni pío, y eso que a ellos el meigo los mandó al paro: les regaló un amuleto para que en lo sucesivo sólo dieran buenas noticias (un saquito con unas piedras de playa, los estafadores siempre trabajan con materiales sin valor que venden a precio de oro). Pobres, no saben que un periodista que sólo puede dar buenas noticias está condenado al paro de por vida.

MEDIO MINUTO

¡Tantas cosas pueden pasar o no pasar en medio minuto!

Hay que hacer más largos los telediarios. Antes de que llegaran las privadas duraban media hora y bastaba, pero ahora que duran casi el doble se quedan cortos. Si tuvieran siquiera medio minuto más tendrían tiempo no sólo para dar las noticias de forma más completa, sino que además se entenderían mejor.

Y no es que ahora no se entiendan, no nos vayamos a poner exquisitos. Es que con la duración actual el espectador puede entender más de lo debido. Por ejemplo, ante la insistencia de los telediarios de La 1 al vendernos el estreno de la miniserie “El Bloke. Coslada cero” (noche del martes, en La 1), pudo pensar que si se tratara sólo de uno de esos publirreportajes descarados que colocan las cadenas al terminar sus informativos, no tendrían que haber empezado dando la “noticia” ya el día antes, bastaba recurrir a ese truco ruin el día del estreno. Más aun, el espectador también pudo extrañarse al ver lo pesados que se pusieron en cada edición repitiendo que la serie está inspirada en hechos reales (por lo que gana interés) pero se trata de ficción (por lo que no debe entenderse como un retrato de lo real). ¿Por qué insistían tanto en que se trataba de un asunto de máxima actualidad que se destapó hace un año, por qué nos refrescaban la memoria con imágenes de archivo de la noticia, por qué nos hablaban de los imputados y nos informaban de su actual situación procesal si después nos decían que la serie era igual pero diferente porque contenía algún personaje ficticio?

Medio minuto es lo que le faltó a los telediarios del lunes y el martes. Así les hubiera dado tiempo a contar que el principal imputado en el caso y el Ayuntamiento de Coslada no estaban de acuerdo con la emisión de la serie por considerarla perjudicial para la presunción de inocencia de los imputados, para la policía y para el mismo Ayuntamiento. Es una pena que por medio minuto los espectadores pudieran pensar que La 1 da las noticias de forma incompleta e interesada.