¡DEMOS UN FUERTE APLAUSO A JOHN COBRA!

Daniel Diges, con la canción "Algo pequeñito", ha sido el candidato ganador que representará a España en el próximo festival de Eurovisión que tendrá lugar próximamente en Oslo. ¿De verdad? ¿Alguien que no sea Anne Igartiburu se cree la frase con la que acabo de comenzar el artículo? A lo mejor es cierto que el tal Diges va ser el que se suba al escenario noruego, pero desde luego es otro el que se ha subido a las conversaciones de todo el mundo, el que se ha montado encima del ranking de los vídeos más vistos en internet, el que ha obligado a las fábricas de tinta para periódicos a duplicar su producción habitual. Señoras y señores, con todos ustedes, el nuevo Cañita Brava, la nueva Carmen de Mairena, el nuevo Pozí. Karmele Marchante comiéndose al Yoyas y vomitándolo después encima de Jaime Ostos en un descarte de "Callejeros". ¡Demos un fuerte aplauso a John Cobra! ¿Cómo, qué no entienden cómo ha sido posible que alguien de esete pelaje llegue a donde ha llegado (y a donde va a llegar, créanme)? Pues tomen nota de los siguientes tres motivos:


1. La televisión e internet forman un matrimonio irregular. Extraño. Descompensado. Por la sencilla razón de que son formatos completamente diferentes, con contenidos completamente diferentes y, sobre todos los todos, con públicos bastante diferentes. Puede haber cierto solapamiento entre ambos grupos de usuarios, pero lo que está claro es que cuando un programa de un rango de público muy amplio, -como las eliminatorias para Eurovisión-, piden a la audiencia que voten por internet a los concursantes, sólo una parte no representativa de dicha audiencia con un perfil de intereses y de edades muy determinado termina votando. Sin duda el espacio del otro día fue visto por una gran cantidad de señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve, ¿cuántas de ellas votaron a su canción preferida? ¿No es más cierto, señoría, que podemos aprovecharnos de que Marshall McLuhan no a a venir a corregirnos para afirmar que el medio no es sólo el mensaje sino también el mensajero? ¿Habría llegado John Cobra, ese hombre, a la final de los candidatos de Eurovisión si los votos sólo se hubieran podido emitir a través del teléfono o mediante el envío de una postal a un apartado de correos?

2. Hay más personas interesadas en los frikis que personas interesadas en Eurovisión. Según un estudio del Consejo Superior de Investigaciones Manifiestamente Manipuladas un 10% de la población en edad de votar, -en edad de votar en Eurovisión, claro, es decir, todo el mundo-, declara tener intereses frikis o pertenecer abiertamente a tal impresión diagnóstica, mientras que dentro de la misma población a sólo el 0,3% le importa más que un bledo Eurovisión y además todos ellos se encuentran vinculados por parentescos de primer o segundo grado con José Luis Uribarri. Nuestro querido Johnny nunca hubiera llegado por votación popular a la final de los candidatos para ser portero del Real Madrid, el nuevo bajista de los Rolling Stones o el antagonista de Bruce Willis en "La jungla de cristal 5" porque hay mucha más gente sinceramente interesada en el fútbol, el rock and roll y el cine palomitero que en la galaxia friki. Pero, claro, pones a Cobra como candidato al Festival de la Canción y las hordas de los que todo les suda el nardo superan al recatado ejército eurovisivo en mayor proporción que los franceses de Carlos VI a los ingleses de Enrique V en la batalla del día de san Crispín.

3. La revolución quedó en esto. La peña vota por internet a John Cobra y cree estar haciendo algo subversivo. En efecto, es muy triste. "Sí, sí, vamos a dar a estos carcas de Eurovisión donde más les duele. Juas, juas. Que se jodan. Vamos a reventarles el chiringuito". "Ostras, tío, qué superfuerte, juas, juas. Nosotros no somos como los borregos de los demás, sino que estamos en la vanguardia de la acción antisistema libertaria post-11-S urbana alternativa comunitaria participativa sostenible y formamos parte de una iniciativa transformadora radical que toma como principal herramienta para el cambio social el voto a John Cobra para Eurovisión". "Eso, eso, y además grábame con el móvil mientras voto al crack éste por internet". Partidos históricos revolucionarios, fundamentales para entender el curso de España a lo largo del siglo XX, obtendrían en este momento menos votos que los recibidos por el entrañable intérprete de "Carol". Si "Avatar" es una película progresista por su mensaje humanista y ecologista, ¿por qué no va a ser un acto de insumisión votar a un tío neomemo como representante de nuestro país en Oslo? Nadie sabe cómo la revolución se deterioró hasta la rebeldía y cómo la rebeldía se deterioró hasta la mera chufla infantil y amacarrada, pero, compañeros, no es esto, no es esto. Al final todo el tinglado de Eurovisión pasará y sólo habrá dejado como fruto un mono de feria más en pleno proceso de combustión espontánea poniendo su pequeño granito de arena para que esta sociedad en que vivimos sea un poquito más insoportable. Suerte, Daniel Diges. O no.

JAJÁ, JAJÁ, AY...

Hola, jajá, jajá, ay..., soy Flipy y hoy os voy a enseñar, jajá, jajá, ay, cómo se puede estar manteniendo indefinidamente a los espectadores de un programa por los siglos de los siglos haciendo siempre las mismas cosas, Pablo, y repitiéndose más que algo que... que algo que... que algo que se repite mucho, jajá, jajá, ay. La ciencia siempre tiene razón, Pablo, y hoy vamos a hacer un experimento en el que un conjunto de moléculas televisivas se van a mantener flotando desafiando la ley de la audiencia gracias al principio de Jordi Hurtado, que dice que las reacciones exotérmicas con fluidos hiperviscosos producen corrientes energéticas que impiden que se enfríen los gases catódicos. ¿Alguien entendió algo? ¿Tú entendiste algo, Pablo? ¿No? Yo tampoco. Jajá, jajá, ay... Yo lo entendí menos que... algo que haya entendido muy poco.

Vamos a coger, Pablo, un programa como "El hormiguero", jajá, jajá, ay... que el otro día celebró su emisión número 500 manteniendo dignos niveles de audiencia a lo largo de todos estos años. Normalmente se cree que para mantener la audiencia hay que seguir haciendo entregas nuevas del programa. Pero nosotros, jajá, jaja, ay...vamos hacer algo revolucionario, Pablo, que nunca se va visto en televisión: ¡vamos a comenzar a reemitir uno por uno los 500 "hormigueros" de la historia y vamos a comprobar que no desciende ni una centésima de share! Es muy importante que nadie intente esto en casa. ¿Para qué va a gastarse una cadena sus dineros en producir cada día una hora de televisión en directo cuando puede obtener los mismos resultados reenchufando 500 horas que ya tiene hechas? Eso es más absurdo que... que... que algo muy absurdo, Pablo.

Así que a partir del lunes, jajá, jajá, ay... en vez de repetirnos nosotros vamos a empezar a repetir el programa entero. Total... Trancas y Barrancas, Jandro, Marron, Juan y Damián. Solamente faltará la Flipa, pero nadie la echará en falta. Y nadie se dará cuenta, Pablo, de hecho, ¿hay alguien que asegure que no llevamos 100 programas repìtiendo espacios? Jajá, jajá, ay...

BIENVENIDO AL INFIERNO

Fue una de esas cosas que se hacen sin pensar. Vi la tele encendida por los cuatro costados y me lancé dentro a ver lo que estaban dando sin reparar en mi seguridad ni en lo peligroso que era. Lo pienso ahora y soy el primer sorprendido de haber hecho semejante locura, pero en aquel instante me dejé llevar y actué a lo loco. Desde el primer momento vi que la cosa no pintaba bien: de un programa llamado “Informe DEC” no podía esperarse nada bueno, pero el avance de los acontecimientos fue peor de lo que podía haber imaginado en la más terrible de mis pesadillas.

Sin duda en Antena 3 habían dejado escapar una chispa prendida del incendio que padecen todos los viernes por la noche en “DEC”. Hacía ya tantos años que ese incendio se reproducía cada semana que parecía controlado, pero, paradójicamente, los jarros de agua fría que le vierte últimamente Telecinco con “Sálvame Deluxe” sólo están empeorando las cosas. La chispa sobrevoló la programación de Antena 3 y fue a caer en la última franja horaria de la noche de los jueves. Pronto todo comenzó a arder, llenándose de ese humo negro que produce Jaime Cantizano cuando entra contacto con la crónica social más mezquina. Apenas se podía respirar. La prostitución de lujo, las exclusivas de la familia Janeiro, la relación entre Pepe Navarro e Ivonne Reyes… era evidente que el programa estaba construido con materiales de pésima calidad y altamente inflamables. Y cada colaborador era un lanzallamas con ganas de superar a su vecino para ganarse un puesto en el próximo incendio. Cuanto más altas eran las llamas, más refulgía la sonrisa tóxica de Cantizano.

Si sobreviví fue porque las ganas de contar lo que allí había sucedido me mantuvieron con vida. Hoy les cuento lo que ocurrió para que nunca, nunca por Dios, nadie más vuelva a vivir un infierno así.

ESCORIAS

No es fácil conseguir una telebasura sostenible. Aplicar la regla de las tres erres (reducir, reutilizar, reciclar) es imposible porque el sector está en crecimiento y no puede reducirse su producción sin que se produzca un colapso económico inasumible. Pero habrán notado que sí cabe reutilizar recursos que ya se habían desechado, como se está haciendo en la última edición de “Gran Hermano”. La actual reutilización de concursantes en este surreality show es tan eficaz que supone un modelo de rentabilidad para el resto del sector puesto que evita tener que extraer y refinar nueva materia prima de las peligrosas canteras que escarban en el lado sórdido del ser humano. El ahorro económico en los costes de producción es tal que hace rentables porquerías que de otra manera resultarían ruinosas.

Pero lo que más tradición tiene en la telebasura es sin duda el reciclaje de escorias. Coger un viejo programa ya amortizado, fundirlo y volver a darle forma de nuevo de manera que no haya que pagar derechos a su inventor es una vieja estrategia que sigue funcionando hoy tan bien como ayer. Por ejemplo, Telecinco emite la noche de domingos “Me cambio de familia” y el mercado absorbe toda la producción sin hacerle ascos pese a estar elaborado con los desechos de “Préstame tu vida”. Tan audaz iniciativa, consiguió liberar el valioso espacio que este programa (otrora presentado por Ana García Lozano en La 1) ocupaba en las escombreras desde hace cinco años. Además, la valorización de escorias se diseñó de tal modo que el nuevo producto ya no necesita presentador, lo que reduce aún más los costes. En fin, “Me cambio de familia” sigue siendo la misma porquería que “Préstame tu vida”, con personas intercambiando su vida para que los espectadores nos entretengamos con sus miserias, pero permite que, con una mínima inversión, Paolo Vasile no tenga que cambiar de vida ni de familia.

COBRA

Si el lunes por la noche usted no vio el aburrido programa de La 1 en el que se eligió al aburrido representante de TVE para el próximo aburrido Festival de Eurovisión, enhorabuena: está usted tan al cabo de la calle como el presidente de RTVE, Alberto Oliart, que tampoco lo vio. Si se queda fuera de todas las conversaciones porque el lunes por la noche usted no vio el inefable espectáculo de John Cobra en el inefable programa que La 1 hizo para lanzar el próximo inefable Festival de Eurovisión, no se preocupe: Oliart no tuvo problema en intervenir ente la Comisión de Control Parlamentaria de RTVE en el Senado para hablar de este asunto y tampoco lo vio. Recordemos que en 1992, el vicepresidente estadounidense Dan Quayle deletreó mal la palabra “patata” en una visita a una escuela de Nueva Jersey, lo que animó a los estudiantes del país porque demostró que cualquiera podía llegar a vicepresidente. Siga usted las enseñanzas de nuestro mesías Bryan en la cruz y mire siempre el lado bueno de la vida: está cualificado para ser presidente de RTVE.

Respecto a lo del Cobra, veamos, ¿dónde están tantos triunfitos, dónde los grandeshermanos, dónde los pospestares, ultimossupervivientes, famososabailarines y dónde los participantes en todos los procesos de selección que en la tele han sido? El Cobra no sabe nada del “ubi sunt” ni de las coplas de Jorge Manrique ni falta que le hace. Él sabe que aquí el que anda listo pilla cacho; y el que no, se olvida, que es el morir. Así que aunque hubiera estado mejor montar el pollo en Oslo ante medio mundo, prefirió el carpe diem siendo reina por un día junto a Anne Igartiburu. El sistema digestivo audiovisual lo exprimirá, metabolizará y defecará en pocos días, pero mientras tanto vive su momento. Ahora todos esos programas que pagan lo que sea por tener al último friki en su plató se lo subastan. Y cuantos más pujen, el Cobra más cobra.

EL BRONCE DEL PANTEÓN

Fox Crime, el nuevo canal de Digital +, va de lo que parece que va: series relacionadas con el crimen y la investigación. El viejo género policiaco ha cambiado tanto, y se ha adaptado tan bien a los nuevos tiempos, que necesitaba un canal propio. También Aznar necesita un canal propio que permita a los fans del ex presidente seguir sus aventuras, gestos y opiniones acerca de la vida, el universo y todo lo demás, pero en este mundo no se puede tener el pelaco y los abdominales de Aznar y, encima, un canal propio. No obstante, es posible que Fox Crime pueda hacer un hueco en su programación para emitir una serie co-protagonizada por Aznar sobre los crímenes en la guerra de Irak.

Volviendo a Fox Crime, el nuevo canal emite la nueva temporada de “Dexter”, estrena “Sons of Anarchy”, y sobre todo permitirá a los espectadores disfrutar con las reposiciones de series como “Expediente X”, todas las franquicias de “CSI”, “Remington Steele” (con Pierce Brosnan antes de ser James Bond), “Corrupción en Miami”, “Los Soprano” o “Cops”. Las novedades y los estrenos están muy bien, pero la oportunidad de poder ver “Expediente X” desde el primer capítulo o recordar los modelitos de “Sonny” Crocquett y “Rico” Tubbs en “Corrupción en Miami” no tiene precio. Fox Crime ha utilizado la táctica del papa Urbano VIII cuando encargó a Bernini la construcción del baldaquino de bronce sobre el altar mayor de la basílica de San Pedro: robar. Robar con gusto, pero robar. El papa permitió la fundición de las vigas de bronce del vestíbulo del Panteón de Agripa, un espléndido edificio de época romana, para que Bernini pudiera construir el baldaquino. Fox Crime ha fundido el bronce del Panteón de las viejas series y ha encargado a un Bernini audiovisual un baldaquino para el vestíbulo del nuevo canal. El baldaquino de Bernini para el altar mayor de la basílica de San Pedro sigue ahí, y “Expediente X” estará presente en la memoria de los aficionados a lo largo de muchos papados.

A la espera de una serie sobre las criminales mentiras de Aznar sobre la guerra de Irak, habrá que conformarse con el estreno de “Sons of Anarchy” y con reciclar el viejo bronce del Panteón de Agripa.