DO THE LOCOMOTION

¿A qué obedece el éxito de los programas que tienen que ver con los viajes? Repasemos: nuestra televisión pública estrenó hace poco "Un país para comérselo", con Echanove y Arias recorriendo España con la excusa de la gastronomía; la semana pasada empezó "Pekín Express", un reality de aventuras basado en un viaje exótico y sorprendente que realizan sus participantes; el otro día también comenzó "Mi vista favorita", medio concurso medio documental de Cuatro en donde personajes famosos defienden su paisaje preferido de nuestro país valiéndose de bellísimas imágenes aéreas y terrestres de los mismos; "Callejeros" se ha completado con "Callejeros Viajeros" y el lunes se dio una vuelta por Tennessee, con visitas a la fábrica de Jack Daniels, a la calle Broadway de Nashville, al B.B.King Club de Memphis y, claro, a Graceland; los formatos "... por el mundo", -"Españoles por el mundo", "Aragoneses por el mundo", "Andaluces por el mundo", "Asturianos por el mundo", "Madrileños por el mundo", o su complementario "Destino: España"-, obtienen excelentes resultados de audiencia en casi todas sus emisiones....

Básicamente, los animales nos diferenciamos de los vegetales por poseer un sistema locomotor que nos permite desplazarnos de un sitio para otro. Y el homo zapping se diferencia de los demás primates por poseer un órgano llamado "mando a distancia" que le permite desplazarse de una cadena de televisión para otra. ¿Y si el éxito de los programas de viajes obedece a que aúna el sistema locomotor de los cordados con el sistema de zapeo del hombre actual? El lunes, gracias a José Corbacho, me desplacé durante unos minutos desde mi ciudad hasta la sierra de Francia en Salamanca, pero también gracias a ese programa de viajes me desplacé desde Telecinco hasta Cuatro. Los viajes nos permiten escapar de nuestra vida habitual y los programas de viajes nos permiten escapar de nuestra televisión habitual. Los animales somos así: nos movemos mientras los cardos, las zarzas y demás vegetales siguen enraizados en "Enemigos íntimos".

COLUMNA MÍNIMA

Se ha estado hablando estos días sobre la importancia del sector de los transportes para determinar el éxito de la huelga general. De ahí las encendidas negociaciones sobre servicios mínimos en trenes, metros, autobuses. Es cierto, la sociedad actual se define por la movilidad de sus habitantes, y sin embargo, aunque el funcionamiento de los transportes públicos es decisivo para el resultado de la huelga, es el sector de las comunicaciones audiovisuales el que fija de forma indiscutible la percepción del impacto de la protesta. Si hoy encendieran el televisor y sólo encontrasen informativos de quince minutos en algunas cadenas, si le dieran al on de la radio y no encontrasen casi ninguna emisora que sintonizar, incluso si acudieran a su quiosko habitual y lo encontrasen lleno de periódicos de sólo 8 páginas, podrían estar seguros que el país entero sentiría la potencia del movimiento obrero aunque las panaderías hubieran permanecido abiertas y los autobuses hubieran funcionado en un setenta por ciento.

(Y hasta aquí la columna de hoy. En cumplimiento de los servicios mínimos, y tal y como se acordó en las negociaciones del sector, esta entrada de “625 Ranas” debería limitarse a la mitad de su longitud habitual, y no debería ocuparse de ningún estreno que hubiera ocurrido durante los últimos días ni de ninguna polémica de actualidad dentro del panorama televisivo del momento. Además, debería estar escrita sin gracia, en un estilo muy austero y no incluir foto. Mañana se reanudarán las columnas habituales).

TEORÍA GEOPOLÍTICA DE RICO

Existen dos tipos de países en el mundo: Tipo A - aquéllos cuyas cadenas de televisión organizan y emiten concursos como "Pekín Express"; Tipo B - aquéllos en donde los países tipo A ruedan concursos como "Pekín Express". Los países tipo A acostumbran a estar ubicados en el Primer Mundo y poseer una estructura sociolaboral que libera a un número importante de trabajadores durante los meses necesarios como para ir a recorrer en plan gymkana un número variable de países tipo B. Los países tipo B acostumbran a estar ubicados en el Tercer Mundo y poseer una estructura sociolaboral que impide que la idea de ir a recorrer países del mundo como parte de un concurso de la tele pueda figurar dentro del universo de las ideas posibles. España es un ejemplo de país tipo A; Vietnam, de donde arrancó anteayer la nueva edición del entretenido "Pekín Express", es un ejemplo de país tipo B.

Por supuesto, la pertenencia a una u otra categoría no es intercambiable. Jamás podría existir un "Lisboa Express", -diez parejas vietnamitas deberán viajar dede Berlín hasta Lisboa sin dinero, realizando todo tipo de pruebas, transportándose, comiendo y alojándose gracias a la hospitalidad de los lugareños-, por dos razones: Motivo A - la gente de los países tipo B ya lo pasa suficientemente mal en su vida cotidiana como para ir a jugar a pasarlo mal a un país tipo A; Motivo B - la gente de los países tipo A no montarían en sus coches ni alojarían gratuitamente en sus casas a parejas de paises tipo B ni aunque se fumaran la cosecha de un año de las plantas de los países tipo B que están prohibidas en los países tipo A. Ambos motivos están relacionados. Si alguna vez la gente de los países tipo A empezara a presentar el motivo A quizá desaparecería el motivo B. Y si la gente de los países tipo B empezara a comportarse como lo hace la gente de los países tipo A respecto al motivo B seguirían perteneciendo a países tipo B pero impedirían que en los países tipo A exitieran programas como "Pekín Express". Quod erat demostrandum. ¿Alguna pregunta?

VERGÜENZA

¿Había sido un sueño? No, no había sido un sueño. Cuando te despiertas a veces no sabes durante los primeros segundos si tus recuerdos son reales o no. Esta vez eran reales. Se había pasado más de una semana en el programa de televisión más estúpido de la historia. "El marco". Antena 3. Ocho parejas conviviendo delante de la audiencia veinticuatro horas al día en un espacio de veinte metros cuadrados. Miró el despertador. Si luego se daba prisa al ducharse todavía podía quedarse cinco minutos más en la cama. Recordó el casting en el que le escogieron. Los sueños de la fama. Las ilusiones puestas en el programa. Los proyectos a los que había renunciado por participar en él. Y luego el momento en el que llegó el tío aquél y les dijo que se cerraba el programa. Que sólo habían pasado dos semanas pero no lo veía ni el Tato. Que Antena 3 lo lamentaba mucho pero había decidido no continuar. Todos a casa. Desayunó y bajó a la calle. Al recorrer el autobús dirigiéndose a los asientos de atrás buscó el contacto visual con cada uno de los pasajeros. Quizá le reconociera alguien. No estaba seguro de querer ser reconocido. Bueno, sí. Nadie. Ni uno sólo. Sólo era un completo desconocido en aquel autobús de desconocidos. Era el único desconocido que se había pasado una semana entera delante de una cámara de una cadena nacional y cuya vida se había expuesto online a toda la humanidad. Se sentó a su lado un hombre gordo que le obligó a ocupar los pocos centímetros que separan el asiento de la ventana. No se miraron en ningún momento.


Salía del supermercado al atardecer y se le acercó una chica joven, casi una niña. "¿Tú no eres el del Marco? Meca, tío, di, ¿tú no eres el del Marco? Era nuestro programa favorito. Era... era el mejor programa... mi madre y yo lo veíamos siempre. Y tú eras nuestro concursante favorito. De verdad. Eres lo mejor que ha salido jamás en la televisión. Mi madre y yo te veíamos. Somos tus fans absolutas. Mi madre está muy triste porque terminó". Miró durante unos segundos a la chica. ¿Había sido un sueño? No, no había sido un sueño. A veces no sabes si tus recuerdos son reales o no. "Vete a la mierda", le contestó.

ESPEJISMO

Sally Davies se compró un Big Mac y lo fotografió en su casa durante 137 días seguidos. El aspecto que tenían la hamburguesa y las patatas fritas tras esos cuatro meses era prácticamente idéntico que el que presentaban en la primera foto. El tiempo no pasaba por ellos, que es una de las peores cosas que se puede decir de cualquier cosa. Si algo es real, envejece, da fruto, se pudre. Si algo no se altera en 137 días no es más que un espejismo, no pertenece a la realidad y no deja huella cuando desaparece. Yo he comenzado un experimento semejante al de Sally Davies pero aplicado al mundo de la televisión: he grabado el documental sobre Belén Esteban del otro día y el estreno de "Un país para comérselo" que TVE emitió casi simultáneamente. Risto Mejide hablando sobre la princesa de San Blas por un lado y por otro Juan Echanove e Imanol Arias recorriendo España a base de luces, gastronomía y risas. Voy a ver 137 veces, una vez por día, cada uno de los programas y voy a anotar cómo les va afectando el tiempo. A ver qué pasa.


Mi hipótesis es que el tóxico de Telecinco permanecerá incorrupto. Como los residuos radioactivos, la terbutilhidroquinona o las pesadillas recurrentes. Pero las andanzas de los hermanos Alcántara por el sur de Cádiz irán evolucionado con cada revisión, y cada día mostrarán un matiz diferente: las tortillitas de camarones evocarán recuerdos en movimiento, los churros del Puerto de Santa María no crujirán igual cada vez que los pruebe Echanove, esas delicias de atún nos llevarán a diferentes partes de España según volvamos a ver el programa de mañana, de tarde y de noche, de lunes o de domingo. "Un país para comérselo" se pudrirá, sí, como el deseo, la infancia o las mareas, pero ése es el precio que hay que pagar por ser real. "La princesa del pueblo" continuará bigmacmirándonos desde su rictus fiel al pause y al bótox. No es que esté bien conservada. Ni todas las salinas de Sanlúcar de Barrameda podrían conseguirlo. Es que, a diferencia de las canciones de Javier Ruibal, lo de Belén es tan sólo un espejismo.

AÑORAREMOS A AZNAR

No lean estos días a Julio Verne. Déjenlo para más adelante. Julio Verne dijo que todo lo que algún hombre pudiera imaginar podría ser llevado a cabo por otros hombres. Y esta idea tan hermosa se vuelve apocalíptica el día en que se publica una encuesta según la cual Belén Esteban podría encabezar la tercera fuerza política del país en caso de que se animara a dar el salto a la cosa pública y fundar un partido. Obtendría más votos que IU o ERC. La apoyarían el ocho por ciento de los electores, -especialmente ahí, en Cataluña-, y se haría con un puñadito de escaños. ¿A quién se le ha podido ocurrir semejante posibilidad? Julio Verne se refería a viajes a la Luna, aventuras en los fondos de los mares o vueltas al mundo en tres meses escasos. Y todo lo que ese hombre pudo imaginar al final pudo ser llevado a cabo por otros hombres. Eso es lo más aterrador de la encuesta realizada por Sigma Dos: no es saber que la madre de Andreíta pudiera llegar a sentarse en el Congreso, sino tener la certeza de que la madre de Andreíta más temprano que tarde se sentará en el Congreso.

No lean estos días a Julio Verne. Lean a Aldous Huxley o a George Orwell. O mejor no lean nada. Ya sólo nos queda conocer cuál será el nombre del partido (¿"Unión, Telebasura y Democracia"?, ¿"Coalición Belenista"?), quién irá de número dos por Madrid (¿Jorge Javier Vázquez?, ¿Francisco Álvarez Cascos?) o si Maria José Campanario se animará igualmente a saltar a la política y llevará su rivalidad hasta el gobierno de la nación. Se cumplen estos días doscientos años de la primera reunión de los diputados de las Cortes de Cádiz que acabó con el Antiguo Régimen e inició la historia moderna de España. "El objeto del Gobierno es la felicidad de la Nación", decía la Constitución de 1812 en su artículo 13. El objeto de Telecinco también es la felicidad de la audiencia. La puta felicidad. No lean estos días a Julio Verne. Lean a Galdós o a Blas de Otero. Y prepárense para ver entrar en el Congreso de los Diputados a Belén Esteban. Añoraremos a Jesús Gil. Añoraremos a Ruiz Mateos. Añoraremos a Aznar.