625 RANAS: RESUMEN DEL AÑO

Claro que sí. Es 31 de diciembre. Todos los programas hacen resúmenes del año. ¿Por qué nosotros no? Las principales noticias del año. Las actuaciones más destacadas del año. Las imágenes más impactantes del año. “625 ranas” también quiere ser como un programa de televisión de los buenos. Para todos nuestros lectores... ¡chan, chan! Esto es lo que dieron de sí las 362 columnas de 2015. ¡Las mejores frases de crítica televisiva del año!

“¿Elecciones catalanas a finales de septiembre? Pero si estamos en enero... ¿Por qué se convocan con tanta antelación? ¿Es que Mas no tiene piedad? ¿Ocho meses de clima electoral en Cataluña? ¿Cinco mil setecientas sesenta horas incluyendo las elecciones catalanas en la escaleta de “Las mañanas de Cuatro”, “Más vale tarde”, “Un tiempo nuevo”, “Al rojo vivo”, “La sexta noche”, “Gran Hermano VIP”?” (19 de enero). “Propongo que la cadena de Atresmedia nos ofrezca cuando antes “El inspector de trabajo infiltrado”. Lo que nos íbamos a reír” (27 de febrero). “Saliendo por la puerta de atrás de los estudios de TVE, al lado del contenedor azul para papel y del contenedor amarillo para plástico, existe un contenedor de color marrón destinado en exclusiva para toda la basura que produce José Luis Moreno” (23 de abril). “Existen tres fenómenos que la ciencia no puede explicar: (1) el orden cuántico de las ondas gravitacionales, (2) el nivel de asalchichamiento intelectual de la monja Teresa Forcades, y (3) por qué no hay unanimidad mundial acerca de que “The Americans” es la mejor serie del momento” (16 de junio). “Era la primera vez en la historia del periodismo mundial que se pixelaba una cara no para proteger la identidad de la persona que aparecía en la foto sino para proteger la sensibilidad de los espectadores” (8 de septiembre). “¿Alguien se imagina un programa llamado “Cuñado mayor” en el que cada semana se aborde un caso real de maltrato machista?” (22 de noviembre). “Todos los programas hacen resúmenes del año. ¿Por qué nosotros no?” (31 de diciembre).

PRESIDENTE DAVID BAILEY

Escucho a nuestros políticos y me vienen a la cabeza los versos del inolvidable poeta griego Yannis Ritsos: “Las cosas más bellas a menudo las decimos cuando queremos evitar decir una verdad”. La belleza de esos discursos políticos, incluido el discurso del rey, que proponen acuerdos históricos, mucho diálogo y líneas rojas de platónica pureza, nos distrae de una verdad tan dolorosa como deprimente: jamás tendremos un presidente como David, el primer ministro británico de la película “Love Actually”. ¿No creen que sería estupendo tener como presidente a un tipo tan guapo como Hugh Grant?  ¿Usted no votaría a un señor capaz de poner en su sitio en una rueda de prensa al mismísimo presidente de los Estados Unidos, de enamorarse de su secretaria Natalie y de utilizar el sentido del humor sin que los ciudadanos sufran ataques de grima? ¿Quién no querría un presidente que resume el protocolo oficial con tres sencillas palabras: sonrisa, reverencia y saludo? Pero, ya que estamos inmersos en la programación televisiva navideña, ¿por qué no pedir un presidente tan guapo, simpático y cercano como David, y a la vez tan bueno, justo y sensible como George Bailey, el protagonista de la maravillosa, imprescindible y perfecta “¡Qué bello es vivir!”?

El presidente David Bailey, unión hipostática de las dos naturalezas cinematográfica y humana en la persona de un político, podría llamar a nuestra puerta en Nochebuena en busca del amor perdido, bailaría en los pasillos de la Moncloa, diría cuatro verdades a todos los señores Potter del mundo y jamás permitiría que Bedford Falls pasara a llamarse Potterville. David Bailey se mancharía la boca con el carmín de Natalie y estaría dispuesto a atrapar la Luna con un lazo, entendería que no se puede ser sensato siempre y tendría a su lado un ángel tan encantador como Clarence, sabría que un político nunca debe quitar el protagonismo a los niños y conseguiría ser el hombre más rico de la ciudad sin necesidad de tener dinero. Presidente David Bailey. Sigan su campaña electoral en las reposiciones navideñas de “Love Actually” y “¡Qué bello es vivir!”.

"OCHO PRESENTADORES VASCOS"

Se estrenó el otro día en laSexta y todo apunta a que será el éxito televisivo del momento. Cuenta la historia de Óscar Terol, un cómico y presentador de televisión andaluz -más concretamente, del barrio sevillano de Triana- al que le ofrecen presentar “¿Y tú qué sabes?”, el nuevo concurso absolutísimamente vulgar para las noches del domingo de la cadena de Atresmedia. Cuando la productora le pide que rellene unos formularios con sus datos personales, Óscar indica que es vasco vasquísimo nacido en la mismísima capital de Guipúzcoa, ya que ha podido comprobar el porcentaje exageradamente desproporcionado de presentadores vascos que triunfan en la televisión nacional. De esta manera, el grupo de siete presentadores vascos que forman Iñaki Gabilondo, Ramón García, Carlos Sobera, Anne Igartiburu, Emma García, Karlos Arguiñano e Iñaki López se convierte en un grupo de ocho.

Y a partir de ahí se desarrolla una trama llena de enredos y situaciones divertidas. Terol tiene que sacar adelante un concurso cuya mecánica no puede ser más aburrida, una simple sucesión de preguntas a tres famosos sin el mínimo aliciente que pudiera despertar el menor interés de alguien recién salido de una cámara de privación sensorial. Larguísimo, leeeeeeento, monocorde, monotono y monoaural. El presentador finge todo el rato ser vasco. Se muestra chulito y coñón, simpático y vacilón, con rasgos de la coña de López, la gestualidad facial de Sobera y la tonalidad de Arguiñano. Pero a veces se le escapa un quejío, una comparación chiquitesca, quiere aparecer un “mi arma” que Terol rápidamente ahoga y que empieza a levantar suspicacias entre los responsables de Atresmedia, absolutamente reacios a la posibilidad de que un concurso televisivo de preguntas no sea presentado por un vasco.

El primer capítulo ha resultado prometedor y será muy interesante ver cómo van evolucionado los personajes. Seguramente la trama avanzará rápidamente ya que esto tiene toda la pinta de que va a ser una miniserie.

FELIZ 2015 DE MIERDA Y PRÓSPERO 2016

Una enorme oleada de refugiados e inmigrantes atravesando Europa es la noticia televisiva del año 2015. Un millón de personas arrastrándose por nuestro continente en condiciones penosas, huyendo del hambre, la muerte y la guerra, inundaron los informativos de noticias escalofriantes que pasarán a la historia.

Las mejoras de las condiciones de vida en Occidente durante la segunda mitad del siglo XX son innegables, pero aún queda mucho camino que recorrer, muchas cosas que mejorar, muchas aristas que pulir. Por ejemplo, las terribles consecuencias de la ascensión del fascismo y el nazismo, y la devastadora II Guerra Mundial posterior las hemos visto hasta la saciedad en los cientos de documentales que se han hecho para la tele, pero son imágenes de mala calidad, en blanco y negro y muchas veces sin sonido. Es cierto que se realizaron grandes esfuerzos e inversiones remasterizando, coloreando y sonorizando esos viejos materiales, que se han rescatando algunas imágenes desconocidas en archivos perdidos, pero es inevitable que los espectadores nos aburramos viendo algo tan repetitivo y de tan mala calidad técnica en estos tiempos en que exigimos efectos especiales deslumbrantes y perfección digital.

Por eso las nuevas imágenes de personas perseguidas, destrozadas, humilladas y muertas en Europa, gracias a que han sido obtenidas en 2015 en unas condiciones técnicas impecables, a todo color y perfectamente sonorizadas, permitirán una mejora espectacular de los próximos reportajes y documentales que se hagan sobre la humillación junto a nuestras casas, sobre la vergüenza ante la ineficacia de nuestras instituciones, sobre la indiferencia de nuestra clase política y nuestra resignación cómplice como votantes ante una humanidad derrotada. Somos muy afortunados porque estarán hechos con las condiciones de calidad que los telespectadores merecemos disfrutar cuando nos tiramos en el sofá a dormitar viendo un rato la tele.

"MASTERGANCHILLO JUNIOR"

Menos mal que no hay en la tele un programa cazatalentos en el que los niños hacen ganchillo. Sería horrible que existiera semejante estupidez, un concurso infantil de ganchillo llenándoles la cabeza de pájaros a los chiquillos haciéndoles creer que el ganchillo es lo más, que hay que practicar más con el ganchillo para poder superar diferentes pruebas de ganchillo con diferentes ganchillos en las que un jurado especialista en ganchillo habla todo el rato de ganchillo con gravedad y aplomo mientras evalúa desde su púlpito de ganchillo qué tal hacen los niños ganchillo y cómo resuelven los problemas de ganchillo con los que se encuentran cuando compiten con otros niños haciendo ganchillo. En realidad, menos mal que no hay montones de programas de hacer ganchillo en versión concursos de hacer ganchillo, reportajes de hacer ganchillo, tutoriales de hacer ganchillo o espectáculos de hacer ganchillo. Es una fortuna, en fin, que el ganchillo en sí mismo no sea un género televisivo invasivo porque de ser así “MasterChef junior” hubiera tenido un problema.

Gracias a que el ganchillo solo es una más de las muchas otras cosas que se pueden hacer en la vida sin convertirse en una pesadez monotemática, gracias a que el ganchillo no te permite salir en la tele durante semanas en hora de máxima audiencia, gracias a que el ganchillo no te hace famoso a los once años elevándote por encima tus compañeros del cole e incluso de tus profes, “MasterChef junior” ha conseguido repescar esta semana a Covadonga, una simpática niña asturiana que gusta mucho al público, pero que había quedado eliminada hace quince días. Según el programa, la niña posee “elevados conocimientos culinarios” y es “la reina de los fogones”, pero “su otra pasión es hacer ganchillo”. ¿Se imaginan que la hubiera fichado un ridículo “MasterGanchillo junior” dejando al gran “MasterChef junior” sin la repesca de una de sus bazas para atraer audiencia? ¡Una desgracia para la tele, la cocina y la niña!

EL REY, EN EL TRONO COMO UNO MÁS

Se abre la veda. “El intermedio” ya puede utilizar el discurso navideño del rey para hacer vídeos manipulados. Wyoming, prudente, lleva años conteniéndose para evitar que, si luego coincidiera que le pasara algo al rey en una juerga, Hermann Tertsch le demandara. Los espectadores, ilusionados, llevamos años esperando verlos para comprobar si el rey queda mejor en un montaje con el padre de Jesulín llorando, Carmen de Mairena desbarrando o El Cuñao descojonándose. Pero tanta prudencia y tanta espera han llegado a su fin gracias a que TVE, una vez más en su función de servir de referente audiovisual abriendo nuevos caminos televisivos a los demás canales, ha roto las cadenas de la autocensura haciendo bromas con ese mensaje institucional tan importante que recoge más de diez minutos seguidos de trabajo del rey.

Si ante el escenario de mayor lujo y ostentación de la historia de los mensajes navideños, TVE se permite decir que “la sobriedad ha sido la nota dominante”, y si TVE se permite añadir que el rey “sentado en mitad del Salón del Trono, ha prescindido de adornos superfluos”, entonces todo vale. Hasta aquí hemos llegado, que diría Rajoy. Que la sobria Carmen de Mairena, repleta de esos adornos necesarios y ninguno superfluo que la caracterizan tan propios del Salón del Trono de un Palacio Real, responda lo que quiera. Y si desea hacerlo sentada en el Salón del Trono de su casa, pues que lo haga, que se note que el rey es como uno más y que Carmen de Mairena dispone, como él y como todos los españoles, de su propio Salón del Trono para cuando la necesidad aprieta.

Qué bien lo supo ver la llegada de los nuevos tiempos la grandiosa Maruja Torres, que tras las primeras imágenes del mensaje real en el Palacio Real tuiteó “He soñado que vivía en Versalles”, y que remató la fiesta así: “Ah, tenemos un rey simple, perdón, sencillo y grandioso a la vez. Estoy que no quepo en la taza del inodoro”.