BERTO, BERTO, BERTO

Es posible sobrevivir al verano gracias a la recopilación de lo mejor de “Buenafuente”, pero es una opción mejorable. Ya lo hizo laSexta el año pasado y se llamó “Buenafuente ha salido un momento”. Cogieron a Berto, ese Groucho que en vez de pintarse un bigote lleva unas gafas que no necesita, y lo pusieron al frente de un espacio hecho a la medida de otro para ver qué tal se defendía el chaval. Y lo hacía bien. Como si el programa hubiera sido concebido expresamente para él. Bueno, mejor, porque cuando le pusieron después al frente de un programa realmente concebido para él, no funcionó.

Así que si Berto fue capaz el año pasado de conseguir que “Buenafuente ha salido un momento” nos mantuviera vivos cuando Buenafuente había salido un momento, ¿por qué no repitieron este año? ¿Por qué nos sirvieron monólogos recalentados? Es más, ¿por qué recalentaron también “El intermedio” de Wyoming en vez de poner a Berto al frente de “El intermedio está en un paréntesis” mientras “El intermedio” estaba en un paréntesis? Un espacio así, especialmente concebido para Wyoming, le tiene que venir a Berto como un guante. Y ya puestos, ¿qué es esto de pasar el verano sin “Salvados”? ¿No es éste otro programa hecho a la medida del ingenio y el morro descomunal del Follonero? Pues quiero ver a laSexta emitiendo “Salvados se está tomando un descanso” desde la semana siguiente a la que “Salvados” se tome un descanso, con Berto intentando mantenerse con vida en mil situaciones a cual más insólita.

En Telecinco ya lo habrían hecho. Ponen a Jesús Vázquez al frente de cuatro programas a la vez y ni se inmutan. Condenan a Jorge Javier Vázquez a hacer tantas horas de televisión semanales que el jurado del Guinness de los Récords no lo puede certificar porque siempre echa la pota antes. Castigan a Jordi González con programas extra para el verano tan tediosos como los de invierno. Pues venga, que no se diga que laSexta va a ser menos.

"GRAN MINERO"

"Gran Minero". Treinta y tres mineros atrapados a setecientos metros de profundidad esperando durante muchas semanas a ser rescatados. Cámaras introducidas a través de las vías de comunicación para poder obtener imágenes de su estancia en el interior de la mina. Reportajes acerca de cada uno de los treinta y tres con fotos de su vida y entrevistas a las personas más importantes de su entorno. Cada semana una gala especial de cuatro o cinco horas de duración en prime time presentada por Mercedes Milá con la presencia de los familiares de los mineros, antiguos concursantes de "Gran Hermano" y psicólogos. Números de teléfono para que la audiencia pueda votar a su minero favorito. Sección diaria en "Sálvame" en la que se discuten todas las novedades del día de "Gran Minero" con la participación de Belén Esteban, Mila Ximenez, Kiti Matamoros, Kiko Hernández, Karmele Marchante y Lydia Lozano. Sección diaria en "El programa de Ana Rosa" en la que se discuten todas las novedades del día de "Gran Minero" con la participación de Alessandro Lequio, Bibiana Fernández y Alex Casademunt. Sección semanal en "La Noria" en la que se discuten todas las novedades de la semana con la participación de Jimmy Jiménez Arnau, Terelu Campos y Pilar Rahola. Reemisiones constantes de las escenas más conflictivas vividas en el interior de la mina. Una vez que las labores de rescate vayan avanzando y los mineros puedan ir saliendo del interior de la montaña, votaciones de los espectadores en las galas de Mercedes Milá y en el "Gran Minero - Diario" para ir decidiendo el orden de salida. Nominaciones de unos mineros a otros. Discusiones de los familiares en plató. "Gran Minero - El Debate", todos los días a medianoche con la participación de Nuria Bermúdez, Enric Sopena, Alfonso Rojo, Alaska y Risto Mejide. Grandes premios para los mineros ganadores.

¿A qué esperas, Telecinco? No nos vendrás ahora con escrúpulos...

¿A CÓMO SALE EL KILO DE BATMAN?

¿A cómo sale el kilo de Batman? ¿Y el de Asterix? Cuando compramos en el supermercado mermelada y mozarella tenemos escrito al lado cuánto cuesta el envase que nos llevarmos y a cómo saldría el kilo del producto, pero cuando termina agosto y la televisión se llena de anuncios de colecciones coleccionables tan sólo se nos informa del precio de la oferta de lanzamiento, -al menos tan sólo se nos informa de ese precio en letras grandotas; a veces veo correr a toda velocidad por la base de la pantalla unas letras infinitesimales que no sé qué dicen-. Animaciones con plastilina de la Polonia socialista; consiga las animaciones que le enseñaron en su infancia el significado de la palabra "koniec"; el primer DVD con las aventuras del perrito proletario Khmelnytsky por sólo 2,99 euros. Ya pero, ¿cuánto van a costar los demás DVDs? Piezas dentales de animales ya extintos; un conjunto de 150 fieles reproducciones en polimetileno de dientes de especies que ya no están entre nosotros; la primera entrega, con un premolar de mamut y un incisivo de quagga por sólo 1,99 euros. Vale, pero ¿podrían informarme por favor del coste que finalmente habré pagado por la colección completa si finalmente me decido a hacerla?

El Defensor del Espectador o la Unión de Consumidores o la Federación Socialista de Madrid deben intervenir en esto. Ha de ser obligatorio que la publicidad de coleccionables deje claro el precio de todas las entregas y el coste completo de la colección. Poesía existencialista balinesa; primera entrega: "La nada en la noche de Java", de Lombok Sumbawa, por sólo 0,50 euros. Resto de entregas: 20 euros. Coste total de la colección: 1800 euros. Bragas de otros tiempos; primera entrega: una braga isabelina, por sólo 1,50 euros. Resto de bragas: 18 euros. Coste total de la colección: 1400 euros. Armario opcional para guardar las bragas: 300 euros. No hay discusión: si se anuncia una colección de cómics de Batman o de Asterix han de dejarme claro a cómo sale el kilo de Batman o de Asterix. Si lo hacen los supermercados que lo hagan también los kioskos.

MAYÚSCULAS

Me había mentalizado y estaba completamente preparado. "El hormiguero" estrenaba su quinta temporada repleto de novedades y yo iba a estar ahí para registrarlas todas y escribir sobre ellas. De hecho, incluso el título del espacio había sufrido un muy prometedor cambio, pasando a llamarse "El hormiguero 2.0". Dos punto cero, como los programas de ordenador que experimentan una gran renovación desde sus versiones originales. Internet 2.0. World of Warcraft 2.0. Photoshop 2.0. Tenía mi Libreta de los Grandes Acontecimientos Televisivos a mi lado y el Boli que no había vuelto a usar desde que se estrenó "Gran Hermano". Escribí la palabra "Novedades" en mayúsculas y la subrayé. Diez menos veinte. Cuatro. Comienza el programa. Aparece Pablo Motos y hace un Monólogo al Uso acerca de todos los años que han pasado desde que comenzó "El hormiguero". Llegan como invitados la familia Smith y Jackie Chan. Luego salen Trancas y Barrancas. Motos saca su Guitarrita de los Momentos Desesperados y termina haciendo cantar a los responsables de "The karate kid" el clásico "Hola, don Pepito, hola, don José". Luego entra en acción Luis Piedrahita con un Espectacular Juego de Magia que nos deja a todos completamente pasmados y finalmente Marron hace un Juego Científico apilando unos cuantos bloques de polispán con la ayuda de los invitados. "El Hormiguero presentará el jueves 26 su nueva temporada repleta de increíbles novedades". Miro a la Libreta. Debajo de la palabra "Novedades" no aparece nada. Bueno, sí, que la sección de ciencia la lleva Marron en vez de Flipy. Más que una novedad es un alivio. Cualquier desaparición de Flipy de la pantalla es siempre un alivio además de una novedad. Pero ¿se puede escribir una columna entera comentado únicamente que la sección de ciencia de "El Hormiguero" la lleva ahora Marron en vez de Flipy? No, ¿verdad? Guardo la Libreta de los Grandes Acontecimientos Televisivos y el Boli en el Cajón de las Ocasiones Importantes. ¿Y ahora sobre qué escribo la Columna de Hoy?

SENSACIÓN TÉRMICA

A partir del concepto de "sensación térmica" propongo a los estudiosos del mundo de la televisión que acuñen el concepto de "sensación de audiencia". La sensación térmica tiene que ver con la temperatura, pero no es la temperatura tal y como la registran los aparatos de medida de la temperatura sino tal y como la sienten las personas. El termómetro puede estar marcando que el aire se encuentra a 35º celsius pero si la humedad ambiental es del 45% entonces usted y yo nos sentiremos como si el aire estuviera a 40º, y si la humedad alcanza el 75% entonces sudaremos como sudaríamos si el termómetro marcase los 52º. Si la temperatura real es de -10º y sopla una brisilla de 16 km/h entonces nuestra sensación térmica será de -18º; si el viento se enfurece y alcanza los 64 km/h su sensación de frío se correspondería con los -35º.


Al igual que la humedad o el viento afectan a la forma en como sentimos el calor, otros factores como la competencia, la promoción publicitaria o las tendencias de cada momento deberían convertir a la audiencia objetiva en una "sensación de audiencia" más significativa. La 2 nos volvió a regalar anteayer la escena en la que Paul Newman se zampa 50 huevos acompañada del resto de la película "La leyenda del indomable". La historia de Cool Hand Luke alcanzó 1.380.000 espectadores, un excelente 10,3%. Pero dado que nuestro amigo Newman medio competía con el Barça en laSexta y "Comando actualidad" en La 1, entonces la sensación de audiencia debería alcanzar el 24 o el 25%. Y si además tenemos en cuenta que TVE no hizo una campaña promocional especialmente destacada para esta excelente película ni corren buenos tiempos para el cine clásico en las cadenas no especializadas en cine clásico, entonces podemos afirmar que La 2 se anotó el miércoles un exitazo de audiencia del copón, con una "sensación de share" del 40 o el 45%. Quizá fuera debido a que la ola de calor que padecemos produce sensaciones térmicas nocturnas muy elevadas y la gente, al no poder dormir, se pone a ver buen cine.

SÍNDROME PREPOSTVACACIONAL

Se conoce como "síndrome postvacacional" a un conjunto de síntomas que aparecen en algunas personas cuando terminan sus vacaciones y comienzan un nuevo año de trabajo. La variedad del trastorno es elevada, pero se suele registrar irritabilidad, falta de concentración, depresión, ansiedad, bajo rendimiento, sueño y ganas de que lleguen las vacaciones del siguiente año. Se trata, como se ve, de un síndrome gravísimo, y es recomendable para cualquier persona que lo padezca o muestre el menor indicio de padecerlo que acuda urgentemente a su centro de salud para que el médico le conceda la baja laboral hasta que se le pase. Junto a la alta prevalencia del síndrome postvacacional la clase médica está empezando a registrar algunos casos de un nuevo trastorno, denominado provisionalmente "síndrome prepostvacacional", y que debuta como un cuadro de ansiedad y depresión ante la inminencia del padecimiento del síndrome postvacacional. Así, el paciente que en años pasado sufrió el SPV comienza ya durante la última semana de agosto a presentar un estado semejante que requiere también inmediata intervención profesional.


El síndrome postvacacional en televisión es "Fama - A bailar" (este año "Fama Revolución" ya que va a haber importantes novedades, ohhh). Y el síndrome prepostvacacional son los castings de "Fama Revolución". La patología comienza en septiembre, pero ya durante la última semana de agosto se anticipa en qué va a consistir el trastorno mediante unos castings que tienen de "fama" y de "revolution" lo que los síndromes postvacacionales, prepostvacacionales y anteprepostvacacionales tienen de trastornos y de reales. El otro día me metí más de media hora de chicos cuyo sueño en la vida es bailar, y lloran y saltan y ríen y saltan según sean seleccionados o no por Lola González y otra que se sienta a su lado. Empecé a registrar irritabilidad, falta de concentración, depresión, ansiedad, bajo rendimiento, sueño y ganas de que termine la edición de este año de "Fama". Salgo para el médico a ver si me da la baja.