18/9/19

GOL DE GILDA


Hoy se enfrentan en la tele la Liga de Campeones en su versión más lujosa y el gran cine clásico en blanco y negro, es decir, el partido PSG-Real Madrid y “Gilda”. De acuerdo, todos sabemos quién va a ganar. Pero los futboleros saben bien que, a veces, lo importante no es ganar, sino tener la oportunidad de enfrentarse a grandes equipos en el torneo más glamuroso del planeta. Es muy probable que el Slavia Praga no gane la Liga de Campeones, pero pronto se enfrentará con el Barça de Messi y, quién sabe, puede que se produzca el milagro. “Gilda” no es precisamente como el Slavia Praga, pero sí podemos ver el enfrentamiento entre el deslumbrante baile de Rita Hayworth en “Gilda” y el duelo PSG-Real Madrid en París como una oportunidad para el cine clásico de medir sus fuerzas con el fútbol moderno. Que eso sea posible (gracias a La 2) ya es un triunfo.

Me gusta mucho el fútbol, pero me quedaré con “Gilda”. Y quiero tentarles para que hagan lo mismo. ¿Saben cuál es la postal que más se vende en la tienda del Museo del Prado? La postal con la reproducción de “La maja desnuda” de Goya. ¿Y saben por qué? Porque el cuadro de Goya no muestra a una mujer desnuda, sino a una mujer desvestida. ¿Recuerdan el baile en el que Rita Hayworth se quita un guante mientras canta (en realidad, la voz era de Anita Ellis) “Put the Blame on Mame”? La censura se lanzó sobre ese baile no porque el brazo de Rita estuviera desnudo, sino porque estaba desvestido. La Compañía de Correos estadounidense rechazó en 1930, al final de la Dictadura de Primo de Rivera, las cartas procedentes de España con el sello de “La maja desnuda”. La censura española de tiempos de Franco rechazó el estriptis de guante negro de “Gilda”. Y es que la religión (y la política como subsidiaria) siempre ha creído que las escenas subidas de tono y los brazos desvestidos son más peligrosos para la salvación de las almas que las de violencia, como la bofetada que Johnny Farrell le propina a Rita después del baile. La melena de Rita, esa melena que Orson Welles decidió cortar y teñir de rubio platino (o “rubio champán”, según el jefazo de la Columbia) para “La dama de Shanghái”, no solo es un personaje de la película tan importante como el bastón de Ballin o los baños de Tío Pío, sino que compite con el fútbol-champán de Benzema. Por eso confío en que “Gilda” pierda por la mínima con la Liga de Campeones. Y estoy seguro de que Rita marcará al menos un gol.

17/9/19

APOLOGÍA DEL CLIFFHANGER POLÍTICO

Eh, ¿qué es eso de adelantarnos ya si va a haber elecciones o no? ¿De qué vais? Faltan todavía seis o siete días hasta que se acabe el plazo legal. Queremos que llevéis el suspense al límite, que no podamos saber con seguridad qué va a pasar hasta que sean todo ceros en el contador que pone La Sexta en la esquina superior derecha de “Al rojo vivo”. Saber hoy si se convocarán nuevas elecciones o pactará Sánchez a izquierda o a derecha sería como matar a Walter White cinco capítulos antes del final de “Breaking bad”, como desvelar que Nicholas Brody va a montar el mayor atentado de la historia a mitad de la primera temporada de “Homeland”. ¿A mí qué me importa lo del Rey? ¿Para qué os pagamos un equipo de guionistas?

Imagino que no os apetece convertir vuestra labor política en una comedia. Tampoco en un drama. El único talento que parecéis haber mostrado alguna vez es el del thriller. En julio lo hicisteis bastante bien. Nos jodisteis, pero al menos fue emocionante. Cada vez más gente prefiere algo malo emocionante que algo bueno aburrido. Pues tirad por ese camino. Es de primero de Audiovisuales que Felipe tiene que encargar a Pedro la investidura. Y Pedro la tiene que aceptar. Y convocar la sesión para el próximo lunes por la tarde, a cinco o seis horas de la disolución del parlamento. Y llegar a ella sin nada decidido.

En una democracia mediática los cliffhangers son más importantes que la ideología, y cuando desaparece el sentido histórico del Estado lo único que nos queda es el hype. Me da igual quién gobierne -por supuesto que no-, pero quiero enterarme mordiéndome las uñas frente al televisor, en medio de decenas de tertulianos únicamente capaces de predecir el pasado, plot twists inesperados y musiquitas épicas de fondo que nos cuela Ferreras creyendo que no nos vamos a dar cuenta. Show, show, show. Suspense, suspense, suspense. Y en cuanto termine esta temporada, que comience inmediatamente la siguiente.

16/9/19

LA CAMISA DEL HOMBRE INTELIGENTE


¿Recuerdan ese viejo cuento de Tolstoi? Un anciano zar enferma y los médicos señalan que su única cura pasa por vestirse la camisa de un hombre feliz. Inmediatamente, se envían emisarios a todos los rincones del imperio con la tarea de encontrar a un hombre completamente feliz y comprarle su camisa, pero, por más que buscan los enviados del zar, no acaba de aparecer esa persona. Por fin, en una pequeña aldea alejada en los confines de la estepa rusa, uno de ellos oye a alguien comentar que su vida es perfecta, que nada le falta, vive en un estado de plenitud y considera que todo le va bien en todos los ámbitos de su día a día. El emisario le insta a que ceda su camisa al zar a cambio de cualquier precio que pida. Pero el hombre feliz, oh, amigos, es tan pobre que no tiene camisa.

Fue inevitable recordar esta historia tras ver el estreno de “Vaya crack” el pasado sábado en La 1. Televisión Española está anciana y enferma, está obteniendo los peores resultados de audiencia de su historia, y algún consejero zarista le ha debido de recomendar encontrar a la persona más inteligente del momento. La 1 llama al siempre eficaz Roberto Leal y le pone al frente de un concurso en el prime time del fin de semana, en el que los concursantes se enfrentarán a una batería de retos intelectuales que miden las diversas inteligencias: numérica, física, verbal, musical, lógica, social… Se cita a Chomsky, se invoca a Gardner

… pero da igual cuántas pruebas se incluyan en “Vaya crack”. La persona más inteligente de España, oh, amigos, con seguridad no estaba viendo “Vaya crack”, no se le pasa por la cabeza concursar en un programa de la televisión, ni -y esto sí que es triste- estaba viendo Televisión Española. El hombre feliz no tenía camisa y el hombre inteligente no es espectador de “Vaya crack”. Tolstoi termina su cuento abruptamente y no nos cuenta cómo acabó el zar, pero podemos hacernos una idea y aplicarla a nuestra televisión pública.

15/9/19

EFECTO MIRÓN


Se llama “efecto mirón” a un fenómeno que altera gravemente el normal tráfico de vehículos y telespectadores. Se produce por un accidente o suceso desgraciado que capta la atención de quien lo ve hasta el punto de quedar mirando como un pasmarote. Este repentino interés generando situaciones de riesgo que pueden acabar en desastre. Son conocidos los peligros que el efecto mirón tiene en el tráfico rodado, pero esto no es así cuando se trata de tráfico de telespectadores.

Cuando circulamos haciendo zapping debemos hacerlo siempre con precaución. La prisa nunca es buena compañera, y un zapping demasiado rápido o poco atento puede producir encuentros indeseados de los que podemos arrepentirnos. Las medidas precautorias deben extremarse cuando pasemos junto a un accidente o un suceso llamativo. Un inesperado interés, junto a una malsana curiosidad por lo escabroso de las imágenes, pueden hacernos disminuir la velocidad de avance e incluso detenernos, formando retenciones peligrosas. Como ocurrió esta semana en “Ya es mediodía”, el magacín de Telecinco presentado por Sonsoles Ónega.

Durante una conexión en directo con las inundaciones de Albacete, Ónega quiso mostrar cómo trabajaban los servicios de rescate en un coche en el que había muerto un matrimonio ahogado.
Quiero volver a verlo, a ver si es posible.
Los espectadores que pasaban por allí pudieron ver el proceso de rescate de los cadáveres hasta que la presentadora cortó la imagen.
Ay, no, vámonos... Era el momento terrorífico del rescate de ese matrimonio.

Al día siguiente, los audímetros sirvieron a Telecinco un gráfico, detallado al minuto, mostrando la retención de espectadores que produjo el suceso. Muchos criticaron el programa en las redes, pero eso no importa, es sabido que el efecto mirón afecta a los dos sentidos de la marcha. Todos los telespectadores se suman cuando se valora el impacto de una retención y se calcula lo rentable que resulta situar las cámaras en el lado de la carretera en el que hubo una desgracia.

14/9/19

DIGNIDAD


Trabajar en la tele es duro. El miércoles varios periodistas tuvieron problemas cuando intentaban informar en directo desde la calle. Que aprendan de Mila Ximénez, a quien los problemas no pillan por sorpresa. Ese mismo miércoles se estrenó en “GH VIP”, pero como sabía dónde se metía llevaba el trabajo adelantado de casa. Ya cuando firmó el contrato con el reality, vendió una entrevista a una revista del corazón contando que sufrió mucho. Tanto que pasó una semana encerrada en casa llorando deprimida, comiendo y bebiendo como una loca, yendo de la cama al frigorífico y del frigorífico a la cama. Luego ya se puso un balón gástrico para adelgazar dentro del programa. Una profesional previsora, sí señora.

El de la tele es un trabajo muy expuesto en el que se dan situaciones muy desagradables. Mientras Ana Belén Roy realizaba una conexión en directo para informar en TVE de la Diada en Barcelona, la insultaron, le lanzaron una piedra, agua sobre la cámara y le tiraron el trípode al suelo. Milá Ximénez se encontró con que querían que entrara gateando en la casa de Guadalix, pero no lo lograron: “Esto es una mierda. Ya entro cabreada y a la mierda el concurso. No me voy a joder la espalda. Sabía que no tenía que haber hecho esto. No voy a entrar por la puta gatera”.

También la periodista Diana Mata sufrió insultos mientras informaba sobre la Diada para Antena 3. El cámara que la acompañaba fue, además, golpeado. Cuando Mila Ximénez vio en “GH VIP” que los concursantes estaban sin agua caliente, sin cocina, sin ropa y en literas, volvió a enfadarse y volvió a plantar cara: “Yo me voy a mi puta casa mañana, que ya tengo una edad”. Pero después, tal vez tengan algo que ver los 30.000 euros que cobra por semana, no se fue a su puta casa.

Es cierto que trabajar en la tele es duro, pero es más cierto que dentro de la tele hay muchas teles.

13/9/19

CARLOS II EN LA CASA DE GUADALIX


A Telecinco le ocurre lo mismo que a la realeza europea: como no paran de reproducirse entre ellos mismos, les salen hijos tontos. Son los riesgos de la endogamia. Biológicamente, la reproducción entre familiares consanguíneos eleva el riesgo de que coincidan genes recesivos asociados con enfermedades en la carga genética que aporta cada progenitor. En la televisión pasa algo parecido, y cada vez que un programa se forma a base de coitos entre otros programas de la misma cadena la ruleta genética termina parando sobre la zona de los trastornos.

Le ocurrió a Carlos II, un Habsburgo cuyo árbol genealógico estaba tan cargado de cruces entre primos carnales, tíos y sobrinos, y demás parientes cercanos, que su proporción de genes heredados idénticos era mayor que la esperable del hijo de dos hermanos, dato real y circunstancia que le procuró una corta vida llena de más problemas físicos y psíquicos de los que cabrían en esta columna. Y le acaba de ocurrir a “Gran Hermano VIP”, recién nacido de una dinastía en donde se ha cruzado participantes de “Got Talent” con otros de “Mujeres y hombres y viceversa”, genes de “Sálvame” con los de “Supervivientes”, primos fornicando a troche y moche en esa orgía de la endogamia en que se ha convertido Mediaset.

Y, claro, la exploración inicial del nuevo programa estrella de Telecinco detecta más taras que las que se espera encontrar en los peces del mar de Japón que naden entre las aguas de los tanques de Fukushima. La séptima -¿octava, vigésimo novena, le importa a alguien?- edición de “GH VIP” respira con dificultad, tiene inmadurez psicomotora, ginecomastia, hipogonadismo hipergonadotrópico y un profundo retraso mental que le hace incapaz de llevar una vida independiente del mastodóntico aparato de autopromoción de su cadena. Reinará, sin duda, -de hecho, ya le ganó a “Masterchef” en la noche de su estreno-, como reinó Carlos II a finales del siglo XVII. Esperemos que, como éste, muera sin descendencia.

12/9/19

LOS ASESINATOS SON PARA LAS MAÑANAS


Más que la cadena, el género del programa o los contertulios, lo que verdaderamente predice la posibilidad de encontrarnos a Ana Julia Quezada en un televisor es la hora del día. La relación no es perfecta, pero si me pidieran que adivinase si va a aparecer la asesina del joven Gabriel en la pantalla y tan sólo pudiera hacer una pregunta que me sirviera de pista, no preguntaría si se va a ver Telecinco o Televisión Española, si estamos en un informativo o en un magacine, o si los tertulianos son cronistas rosas o finos analistas políticos. Preguntaría si son las diez y media de la mañana, una hora arriba o abajo. Si la respuesta fuera afirmativa apostaría que sí. Si la respuesta fuera negativa apostaría que no.

En televisión existe una extrañísima relación entre el horario y el tipo de asesinatos de los que se nos habla. ¿Ficciones sobre psicópatas en serie de alto presupuesto? Son las once de la noche. ¿Ficciones sobre psicópatas en películas de bajo presupuesto? Confiésalo, estás viendo la tele un domingo a las seis de la tarde. ¿Crónica de sucesos sobre niños o mujeres asesinados? Podrá ser un truño como “Aruser@s” o un requetetruño como “El programa de Ana Rosa”, pero te aseguro que la aguja corta del reloj se encuentra entre las nueve y las doce. La única excepción es la presencia de Manuel Marlasca en “Más vale tarde”, pero estaremos todos de acuerdo en que esa sección chirría a esa hora del día más que si viéramos “Santa misa” en el late night.

No sé el motivo por el que el perfil del espectador de las crónicas de asesinatos coincide con el target publicitario de Cofidís, -otro clásico de la late morning-. Pero no necesito saberlo para hacer jugar este dato a mi favor. Me basta con evitar ver la televisión en esa franja de dos horas para que mi exposición a toda la basura que supura una historia tan espantosa como la de Ana Julia Quezada se mantenga bajo mínimos. En televisión los asesinatos son para las mañanas. Alguna ventaja tenía que tener levantarse tarde.

11/9/19

TRES SEGUNDOS CONTRA ROCKY


La película “Tres segundos” (Cuatro, FDF) es el contrapunto perfecto a los partidos del Mundial de Baloncesto (Cuatro) y un toque de atención a la selección de los Estados Unidos, gran favorita al título. En “Tres segundos” asistimos a la reconstrucción de la formidable victoria de la selección de la Unión Soviética ante Estados Unidos en la final de baloncesto de los Juegos Olímpicos de 1972, y el título hace referencia a los famosos tres segundos finales del partido, que tuvieron que repetirse dos veces (la primera por un fallo en el reloj y la segunda porque los jueces no atendieron un tiempo muerto pedido correctamente por los soviéticos). Los estadounidenses se negaron a reconocer la victoria soviética y no acudieron a recoger la medalla de plata. Pero perdieron. Era imposible, pero perdieron. Por un solo punto.

“Tres segundos” es una producción rusa con cierto tufillo antisoviético, un dudoso gusto por el melodrama (las enfermedades del hijo del seleccionador soviético y de uno de los jugadores), un empeño fuera de lugar en la invención de tramas absurdas (el nacionalista lituano Modestas Paulauskas intentado desertar) y, sobre todo, un ejemplo de libro de cómo conseguir que los espectadores nos pongamos de parte de los “buenos” y en contra de los “malos”. Y, en este caso, los “malos” son los estadounidenses y los “buenos” son los soviéticos. Los jugadores estadounidenses son arrogantes, violentos, maleducados y malos perdedores; su seleccionador es prepotente y más preocupado por su carrera que por sus jugadores; y el público estadounidense que asiste en directo al partido es zafio, con una manera ridícula de animar a los suyos y patético en la derrota. Los jugadores soviéticos, en cambio, son solidarios, amables, elegantes, humildes y sufren con estoicismo eslavo el juego duro y antideportivo de sus rivales; el entrenador soviético es perfecto en todo, desde sus sistemas de juego al trato a los jugadores pasando por una ética a prueba de zancadillas y malos rollos; y los aficionados soviéticos parecen recién salidos de una clase de Kant. La película es entretenida y muy emocionante, pero con otro punto de vista y otra producción  podría haberse convertido en la versión baloncestística de “Rocky IV”, esa peli en la que Rocky Balboa es el americano bueno e Iván Drago es el comunista malo.

Dadme una producción como punto de apoyo y moveré el mundo en tres segundos. No lo olvidemos.

10/9/19

EL CEJAS SE NOS ATRAGANTA


De los programas de cocina que nos trae esta nueva temporada televisiva, el que está levantando una mayor expectación es la séptima edición de “Gran Hermano VIP”.

Quien se guíe por un genuino amor a la cocina tendrá más interés por el programa de Karlos Arguiñano, ese superhombre que contra viento y marea se empeña en que los programas de cocina sigan siendo programas de cocina. Y quien se guíe por la sobreactuación y la tontería elegirá la cuarta edición de “MasterChef Celebrity”, que vuelve con otro reality show disfrazado de programa de cocina a ver si cuela —y vaya si cuela—. Pero si nos atenemos a criterios estrictamente televisivos, el gran programa culinario de la temporada será “GH VIP 7”, donde cocinarán a El Cejas para que nos lo comamos con patatas.

El Cejas es un tipo lo suficientemente extravagante, raro y cargante como para formar parte de la agenda de contactos con la que Telecinco nutre su parada de los monstruos. Fue descubierto por quien más talento tiene de todos los que participan en “Got talent”: su responsable de casting. El nulo valor artístico del personaje, unido a su inmensa desfachatez y falta de sentido del ridículo propiciaron que Santi Millán le entregase su Pase de Oro con acceso directo a la semifinal. Como es su obligación, que para eso está ahí, Risto Mejide dio el contrapunto: “¿Me estás diciendo que nos vamos a volver a comer a este tío? No me lo creo”. Pero tuvo otra, iba en el sueldo.

Ahora en Telecinco anuncian la participación del Cejas en “GH VIP 7”, lo que quiere decir que nos lo van a poner en el plato a todas horas. Solo falta saber cómo van a cocinarlo y cómo lo van a presentar en la mesa, aunque ya se ha filtrado el principal ingrediente que formará parte del guiso. El tío cobrará 4.000 euros a la semana, un buen aderezo. Cuéntenselo a cualquiera de los miles de jóvenes que estos días empiezan un nuevo curso con la ingenua intención de prepararse bien y labrarse un futuro. ¿Qué, consiguen pasar el bocado?

9/9/19

JUICIO FINAL


El gran Miguel Ángel Buonarrotti tuvo que aguantarse cuando las quejas del cardenal Biagio De Cesana consiguieron que un pintor tapase los “genitales santos” de profetas y apóstoles en sus frescos de la Capilla Sixtina. La venganza fue pintar al cardenal en el Infierno del “Juicio Final” con orejas de burro y una gran serpiente mordiéndole los testículos. De Cesana pidió auxilio al papa, pero fue en vano: “Si os hubiera enviado al Purgatorio, podría hacer algo, porque hasta allí llega mi poder para sacaros; pero en el Infierno es imposible; de allí no se puede salir, hijo mío”. Y allí sigue.

Durante unas temporadas, Patricia Betancort presentó “Detrás de la verdad” en Trece, programa de sucesos al que consideraba “un caramelo”. Pero hace dos años el espacio reprodujo frases de contenido sexual incluidas en el informe del perito judicial del caso de La Manada, atreviéndose incluso a emitir imágenes de los vídeos que los mismos violadores habían grabado durante los hechos. La Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia abrió una investigación a la cadena, los espectadores se echaron las manos a la cabeza al ver que se limitaban a pedir disculpas por si se habían sentido ofendidos cuando el problema era que una cadena de la Iglesia emitiera imágenes privadas sin el consentimiento de la víctima, y, en fin, Trece mandó un ángel a expulsar a Betancort del Paraíso audiovisual fulminando el programa con una espada de fuego.

Estos días supimos que el ángel no mandó a Betancort al Infierno, porque entonces seguiría allí, como De Cesana. Trece la ha rescatado del Purgatorio y ahora presentará el “Cine Western” de las sobremesas. Ya solo nos falta saber qué será de quienes hacen esas campañas publicitarias tan chulas para poner la x en la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Su trabajo permite que Hacienda le dé 10 millones de euros anuales a Trece a fondo perdido para que emita pelis del Oeste por la tarde y tertulias políticas por la noche que ven cuatro gatos. ¿Irán al Infierno o al Purgatorio?

8/9/19

PREJUICIOS, JUICIOS Y POSTJUICIOS


Eh… no, no vi el “Estás en tu casa y yo en la tuya” del pasado viernes con Bertín Osborne entrevistando a José Ortega Cano. El programa fue un bodrio pasteloso que no le hubiera interesado ni a Terencio pasado de burundanga. ¿Que cómo lo sé si no lo he visto? Hombre, porque soy un ser humano, y los seres humanos hacemos juicios en función de nuestras experiencias. ¿Que esto que estoy diciendo es un prejuicio? ¿Un prejuicio? ¿Cómo que pre?

Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo visto, que el primer programa de “Ésta es mi casa y ésa es la tuya” era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos programas de televisión anteriores de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo visto, que el primer programa de televisión que hizo jamás Bertín era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos la carrera discográfica de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo escuchado, que un disco de Bertín era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos los anteriores discos de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo escuchado, que “Amor mediterráneo” era un bodrio de canción. Me confieso culpable. Pónganme las esposas. Cuando vi en 1981 a Bertín en la portada del single de “Amor mediterráneo” tuve el prejuicio de que la canción iba a ser un bodrio. Es cierto que acerté, pero eso no me excusa. Podría haber sido un nuevo “God only knows” de los Beach Boys y me lo hubiera perdido por prejuicioso.

Pero esquivar el “Esta casa es como si fuera tu casa” de Osborne y Ortega Cano como se esquiva una vomitona en la acera no es fruto de un prejuicio sino de un postjuicio. No se trata de un juicio previo sino posterior. Posterior a los treinta y ocho años que han pasado desde “Amor mediterráneo”. Un postjuicio como una casa, o, como se le suele llamar en español de forma abreviada a los postjuicios, un juicio. Parece mentira, hombre, con todo lo que saben Osborne y Cano sobre juicios, que haya que andar explicando estos extremos.

7/9/19

SOCIALISTAS Y PODEMITAS Y VICEVERSA


Toñi: Hola, amigos, nuestra tronista Carmen se encuentra pasando un mal momento. Carmen, Carmen Calvo, vino a nuestro programa a buscar el amor, porque siente la necesidad de iniciar un proyecto ilusionante para ella y para los que la rodean junto a personas muy especiales que la apoyen, pero ninguna de las citas que ha mantenido con sus pretendientes ha dado los resultados esperados. Sin ir más lejos, anteayer tuvo lugar el encuentro entre Carmen y Pablo, Pablo Echenique, que era el aspirante preferente para ganar el corazón de la vicepresidenta del Gobierno, pero la cena romántica terminó bastante mal. ¿Por qué, Carmen? ¿Por qué, Pablo? ¿Quién quiere opinar?

Pablo: Mira, Toñi, yo no tengo claro que Carmen sepa lo que es el amor. (Carmen cambia de postura en el trono y se pasa el pelo al otro lado de la cabeza con un golpe de melena). Sinceramente, yo fui a la cita con la mejor intención, pero el amor es cosa de dos, y Carmen sólo quiere recibir y recibir y no dar nada…

Carmen: A ver, yo no lo veo así. Es que las cosas como son. Pablo olvida que yo soy la tronista y él sólo el pretendiente. Es que él va de que el tronista es él. A ver, eres tú el que me quiere conquistar a mí… Si en verdad quieres que llegue a algo nuestra unión…

Pablo: ¡Coalición!

Carmen: ¿Ves? Así no vamos a ningún lado. Es que acabamos de conocernos y ya está hablando de una unión oficial y de meterse en la Moncloa conmigo. Esto va más lento… que dé muestras de que le gusto, de que confía de verdad en mí, sin pedir nada a cambio…

Pablo: ¡Tú lo que eres es una fresca! Lo que quieres es que yo te mantenga para que a la hora de la verdad te vayas con Rivera o con Casado, que veo cómo les miras.

Carmen: ¿Fresca yo? Pero si tú lo único que buscas en mí es dar el braguetazo de tu vida. (El pelo de Carmen vuelve al lado inicial tras un segundo golpe de melena. Cruza las piernas. Termina su intervención sin mirar a Echenique). Si no eres nadie… ¡Chulo, más que chulo!

(Continuará. O no)

6/9/19

COMPRO ROPA


En el espectáculo “Mongolia sobre hielo”, Edu Galán está poseído por el espíritu de una avalancha en día de rebajas.
—Compro ropa, ropa, ropa, quiero ropa, compro ropa, más ropa, necesito ropa, primero ropa y después ropa, ropa, más ropa, me gusta la ropa y compro ropa y ropa y ropa.

Por su parte, la humorista Sara Escudero se estrenó anteayer como nueva colaboradora en “El intermedio”.
—En 2018 los españoles nos gastamos en ropa una media de 565€. Desde 1990 la compra de ropa ha aumentado un 400% pero al mismo tiempo su vida útil se ha reducido a la mitad, de hecho, cuatro de cada diez prendas nunca se usa. ¿Cómo llegamos a esta situación?

Galán habla enloquecido, igual que nosotros compramos.
—Ropa, ropa, compro ropa, me pongo esa ropa para comprar ropa, quiero ropa, mira qué ropa, ropa, ropa, más ropa, compro ropa y compro ropa.

Escudero es más reposada.
—El actual modelo de industria textil comenzó en los años 70 con la deslocalización. Las grandes multinacionales querían vender más ropa y pensaron: “¿Y si trasladamos nuestras industrias a países donde no haya derechos laborales, los salarios sean más bajos y no haya sindicatos?”. Como mochileros se fueron a Asia para que les saliera todo más barato. En los últimos 30 años, las grandes marcas han hecho con los derechos laborales lo mismo que con su ropa: rebajarlos al máximo. Gracias a este modelo la industria ha duplicado su producción.

Con tantos datos, cuesta creer que Escudero sea cómica. Es ya después, viendo esos tristes anuncios de aplicaciones para malvender la ropa que compraste de más, cuando te ríes con los dos por igual.
—A medida que el precio de la ropa baja, aumentan las prendas que tiramos. Cada español genera 14 kilos de residuos textiles al año. Este sistema no es sostenible. Para producir un kilo de algodón se necesitan 10.000 litros de agua, lo que convierte a la industria textil en la más contaminante tras la del petróleo. Un 95% de la mano de obra son mujeres, y una de cada cinco es menor de 17 años. Cuando hablamos de “fashion victims” deberíamos pensar en ellas.
—Ropa, ropa, compro ropa.

5/9/19

LA HOGUERA, LA HOGUERA, LA HOGUERA


Juan Carlos Girauta es un artista, pero le falta perseverancia. Si usted se tropezara en la tele con unos comentarios que le parecen inadecuados, realizados con un sentido del humor que no comparte, hechos por una humorista que le pareciera nefasta, en un programa humorístico al que no le ve la gracia, tomaría la decisión de pirarse de allí y no volver ni harto de vino. Girauta, en cambio, prefirió hacer una obra de arte, pero, ay, sin el empuje suficiente para completar una obra maestra.

Hace ya varios días que, en el programa de humor “Las que faltaban” de Movistar+, la humorista Victoria Martín bromeaba sobre la tontería de la ola de influencers que nos inunda. Para ridiculizar la supuesta novedad de algo tan viejo como influir en los demás, así como la falta de bagaje de quien aspira a tener un peso social cuando solo dispone de un libro publicado (como es el caso de Laura Escanes o Marta Carriedo) plantea que, según esto, no solo hace mucho que existen las influencers, sino que Ana Frank ya lo fue porque también es conocida teniendo solo un libro publicado. Como les pasa a quienes miran el dedo cuando se señala la Luna, Girauta creyó que Victoria Martín no apuntaba a las influencers sino a Ana Frank, así que se enfadó y lanzó a las redes esta obra de arte: “Esta ignominia no solo compromete a la descerebrada que hace chistecitos sobre Ana Frank, adolescente víctima del Holocausto que para muchos de nosotros es sagrada. Esta ignominia también compromete a la productora y a @movistar_es”.

Es triste que un señor diputado insulte a una dinámica emprendedora, ridiculice su trabajo, someta la libertad de expresión a sus criterios particulares, ataque a una empresa que según los principios liberales solo debería ser juzgada por el libre juego de oferta y demanda del mercado, y aplique tan alegremente el término “sagrado” a una mujer laica (con grave riesgo de ofender los sacrosantos sentimientos religiosos). Pero lo peor es que le faltó añadir a su obra de arte una muchedumbre con antorchas rodeando una hermosa hoguera para rozar el cielo de lo sublime.

4/9/19

NO TE ENFADES, MARILYN


En el cortometraje “Marilyn Monroe quiere hablar con Warhol” (CineDoc&Roll), Christian Flores se pregunta cómo se habría sentido Marilyn (para los que la amamos, Marilyn Monroe es solo Marilyn, como Federico García Lorca es nada más que Federico) si hubiese visto el precioso díptico que le dedicó Andy Warhol. ¿Qué diría Marilyn? El artista pop estadounidense completó la serigrafía (cincuenta imágenes de la actriz basadas en una fotografía publicitaria de la película “Niágara”) poco después de la muerte de Marilyn, y en “Marilyn Monroe quiere hablar con Warhol” es precisamente una llamada telefónica de Marilyn a Warhol desde el más allá la que nos permite saber que a nuestra Marilyn no le gustó el díptico de Warhol porque se limita a perpetuar el mito de la rubia tonta y, además, utiliza su triste final para hacer negocio con el arte. En su llamada a Warhol, Marilyn explica al artista que ella fue algo más que una rubia guapa y se atreve a leer uno de sus poemas (“Canción triste”), que termina con estos versos: “Me dicen que soy afortunada por estar viva, ¡pero es tan difícil sentirlo cuando todo me hace daño!”.

¿De verdad Marilyn se habría enfadado con Warhol? Antes de la llamada de Mailyn, Warhol habla con Lou Reed, que le encarga la portada de un disco de “The Velvet Underground & Nico”. Como Warhol no se anima, Reed le dice que solo será un momento, y que haga lo primero que se le ocurra. Y entonces Warhol se inventa la famosa portada con la banana. ¿Es una solución fácil? ¿Tan fácil como pintar treinta y dos lienzos con latas de sopa Campbell? Pues no. Lou Reed jamás diría a Warhol que diseñar una portada con una banana es fácil, y Marilyn nunca reñiría a Warhol por reducirla al estereotipo de rubia tonta. El historiador del arte Michael Fried dice que el arte de Warhol es un parásito de los mitos de su época, y no es imposible que esos mitos, que hoy nos apasionan, resulten incomprensibles para las generaciones futuras. Puede que eso sea cierto con la sopa Campbell, los Mercedes Benz, el agua Perrier o los vaqueros Levi´s, pero no con Marilyn. Las generaciones futuras se preguntarán quién fue Warhol cuando vean el díptico de Marilyn. Y Marilyn puede descansar tranquila porque las serigrafías de Warhol no inmortalizan a una rubia tonta, sino a una mujer a la que todo le hacía daño mientras iluminaba la pantalla.

3/9/19

TENEMOS PERDIDA LA GUERRA



“No son cosas. Son personas porque tienen sentimientos”, le dicen a Marta Flich en “Todo es mentira” las activistas del santuario “Almas veganas” mientras señalan a unas gallinas que se encuentran a sus pies picoteando unos huevos que aquéllas acaban de arrojar a su lado. Para ellas, no se alcanza la condición de persona por tener una dimensión moral, ni por tener una dimensión lingüística, ni por tener una dimensión política o histórica. Adiós, Aristóteles. Adiós a veinticinco siglos de pensamiento occidental. Para ellas, la condición de persona se alcanza por tener sentimientos, y para demostrar que se tienen basta con reaccionar acercándose o alejándose ante ciertos estímulos. Hola, Disney. Hola, publicidad norteamericana.

A partir de ahí, todo es un dislate. Los gallos violan a las gallinas. Consumir carne animal es ser cómplice de un genocidio. Les animales están explotades por ganaderes fascistes. Llaman “intersección de luchas” a la multiplicación de los disparates. El vídeo de Flich se hace viral y todas las cadenas corren a entrevistar a Fani, Pilar y Rans, disfrazando de reportaje periodístico un largo gag que sólo busca que las veganas se ridiculicen a ellas mismas para solaz de tertulianos, espectadores y publicistas. Ellas saben que se van a reír de ellas, pero creen que pueden ganar más que perder en el trato. Los periodistas saben que lo saben. Todos disimulan. Los pactos implícitos son el sustento de nuestra sociedad y de la televisión.

Ni media idea con sentido zoológico acerca de lo que son los animales. Ni media idea con sentido jurídico acerca de lo que son los derechos. Ni media idea con sentido médico acerca de lo que es la nutrición. Sólo televisión en circuito cerrado. Lo que comenzó con “Patoaventuras” regresa veinte años después a “Espejo público”. Se aparece en televisión para luchar contra el capitalismo con las ideas que les enseñó la publicidad de Coca-Cola. Lo que les ataca les hace más fuertes. Lo que les defiende les debilita. Tenemos perdida la guerra.

2/9/19

TOMASI DI LAMPEDUSA

Entonces, el Hombre de Negro pasa de Atresmedia a Televisión Española y ahora viste de blanco. Cristina Pedroche sigue en “Zapeando”, pero pasa también a “El hormiguero”, en donde tendrá una sección propia. Antonio Resines, que la temporada pasada estaba en “Ese programa del que usted me habla” va también a “El hormiguero”. Jordi Évole sale de “Salvados”. Gonzo va de “El intermedio” a “Salvados”. Andrea Ropera va de “La sexta noche” a “El intermedio”. Verónica Sanz va de “Buenos días, Madrid” a “La sexta noche”. Dani Mateo va de “El intermedio” a “Zapeando”, de donde se han ido Frank Blanco, Chenoa, Paula Prendes y Ana Morgade, y a donde llegan Javier Cansado y Santiago Alverú de “Ese programa del que usted me habla”. Chenoa no sigue de jurado en “Tu cara me suena”. El Cejas va de “Got talent” a “GH VIP 7”. Roberto Leal va de “La mejor canción jamás cantada” a “Vaya crack”, ambas en la televisión pública. Eva González pasa de “La voz” a “La voz kids”, así como El Sevilla se va de “Arusitys” y llega a “Masterchef”. Por cierto, Alfonso Arús no cambia de programa, pero cambia el nombre de su programa: “Arusitys” pasa a ser “Aruser@s”. Jesús Vázquez empieza en “Idols kids”, aunque es probable que continúe en “Bake off”, “Me quedo contigo” o “Factor X”. Isabel Pantoja también llega a “Idols kids” después de su controvertido paso por “Supervivientes”. Dani Martínez deja “El concurso del año” y se estrena como jurado de la quinta edición de “Got talent”. Mila Ximénez se va de “Sálvame” para entrar como gran estrella en “GH VIP 7”. Frank Blanco, aunque abandona la televisión, no abandona el grupo de Atresmedia, ya que seguirá trabajando en Europa FM. Juanra Bonet sigue en “Boom”, pero también se encargará de la vuelta de “Quién quiere ser millonario” y de algunas labores de copresentación en “La voz kids”.

Y así, finalmente, todo cambia para que todo siga exactamente igual.

1/9/19

PREMIO A KIKO MATAMOROS


—Nos hemos reunido para entregar el primer premio al emprendimiento televisivo 2019 al Sr. Kiko Matamoros.
—El jurado ha realizado un gran esfuerzo para elegir entre los finalistas, todos grandes profesionales, pero las cualidades personales del Sr. Matamoros, su abyecta trayectoria y, especialmente, el enorme esfuerzo personal realizado este verano para abrir nuevos filones en la generación de contenidos baratos para la televisión —contenidos que han dado un renovado impulso al sector gracias a su alta rentabilidad inmediata y su gran capacidad de diversificación en subtramas que abren nuevas perspectivas de negocio— lo han hecho merecedor de este premio.
—En efecto, la sobreexplotación de filones tradicionales como los enfrentamientos familiares, las operaciones de cirugía estética, bodas, divorcios y trifulcas tabernarias en general estaba produciendo un progresivo agotamiento de los recursos y un freno en el crecimiento del sector.
—Con la profesionalidad que le caracteriza, su afán de superación, su inconformismo y su desprecio a la dignidad humana, el Sr. Matamoros ha sabido dar un valiente paso más en su ya dilatada carrera hacia la degradación y la infamia.
—En efecto, hace unas semanas tuvo la feliz idea de anunciar que debía enfrentarse a una operación quirúrgica urgente con la que intentaría detener una grave enfermedad que podría acabar con su vida.
—Después hizo un seguimiento minucioso del caso, aportó datos y fotos, concedió entrevistas, visitó platós, involucró a toda su familia y consiguió que incluso su hermano, el Sr. Coto Matamoros, a quien tanto echamos de menos, saliera de su vampírico letargo y manifestara públicamente el desprecio que sentía hacia él por vender su propia muerte.
—Son muchos los trabajadores de multitud de programas de diferentes cadenas, pero sobre todo los inversores de este lucrosísimo negocio, los que quieren manifestarle su reconocimiento otorgándole este primer premio al emprendimiento televisivo 2019.
—¡Un fuerte aplauso!

31/8/19

EL OPEN ARMS Y EL EFECTO LLAMADA


Un mes desde que empezó la crisis del Open Arms y aún colea. Enciendes la tele, y sigue ahí semanas después de que saltara la noticia. Es la cara mediática de un problema de fondo que no se resolverá con voluntarios, rescates al borde de la muerte, fintas políticas, guerra de declaraciones y apaños internacionales para ubicar a los rescatados. A esto hay que añadir, nos guste o no, el innegable efecto llamada que se está produciendo. Efecto llamada, sí. La tele se ve a ambos lados del Mediterráneo. No seamos ingenuos. En el norte nos informamos de lo que está pasando, pero en el sur también. Y el efecto llamada es inevitable.

La publicación de “El origen de las especies” de Darwin en 1859 supuso una auténtica conmoción. ¿Cómo atajar el evolucionismo que ponía patas arriba un mundo que se consideraba y deseaba inamovible? La esposa del obispo de Worcester propuso una solución deliciosa a su marido: “¡Descender de los monos! Querido, esperemos que no sea cierto, pero, si lo es, recemos para que el mundo no se entere”. Ocultar las noticias no funcionó hace dos siglos y no funcionará ahora. Quien quiera rezar, que rece, pero eso no evitará que el mundo se entere de lo que ocurre, y que lo haga en tiempo real. Las emisiones de miles de cadenas de televisión atraviesan las fronteras y crean un mundo transparente en el que el obispo de Worcester y su mojigata esposa no podrían vivir.

Nuestros telediarios llegan al sur, pero no son ellos quienes crean el efecto llamada por mucho que hablen de rescates a náufragos que sobreviven de entre los muertos. El efecto llamada lo crea nuestro despilfarro, nuestra riqueza, nuestros anuncios. A ver por qué nos vamos a creer que la inmensa fascinación que ejerce sobre nosotros la publicidad, pierde toda su fuerza cuando se mira con los ojos de la desesperación. Nuestros anuncios son sofisticados artilugios capaces de crear necesidades en quienes ya tenemos más de lo que necesitamos. ¿Qué no serán capaces de hacer entre quienes nada tienen y tanto necesitan?

30/8/19

A SITCOM MUERTA, SITCOM PUESTA

A sitcom muerta, sitcom puesta. Que nadie se asuste. No hay vacío de poder. La desaparición de “The big bang theory” del trono de las comedias televisivas ha demostrado la eficacia de los mecanismos de sucesión monárquica dentro de este reino. Aún está caliente el cuerpo de Sheldon Cooper y ya tenemos el nombre del sucesor que tomará posesión del cargo en pocas semanas: Jacob Peralta, dentro de “Brooklyn Nine Nine”, la serie que reinará en las televisiones de todo el planeta durante los próximos años. “Modern family”, aunque todavía le queda un año de vida, se ha retirado como reina emérita. La primera mitad de los años veinte va a ser propiedad de la Comisaría 99 del Departamento de Policía de Nueva York.

Es importante que la línea sucesoria de las sitcoms no se interrumpa, porque los interregnos son muy peligrosos en las grandes productoras de televisión. Tras el histórico reinado de “Seinfeld”, la llegada de “Friends” convirtió al reino en el mayor imperio jamás conocido en la historia de la televisión, tan grande que su desaparición sumió a la comedia moderna en una crisis de la que sólo empezó a salir con “Como conocí a vuestra madre”, excelente pero maldita por su intento de vivir a la sombra de su predecesora. “The office” y “Parks & Recreation” -¿por qué, oh, dios de las televisiones, España es el único país urbi et orbi en donde no es famosísima “Parks & Recreation”?- iniciaron la nueva dinastía y supieron pasar el testigo a “The big bang theory” y “Modern family”. Pero hasta los millenials mueren ya de viejos.

Neox anuncia para septiembre el comienzo de las emisiones en abierto de “Brooklyn Nine Nine”, y será la ocasión perfecta para implantarse en el gran público español, superando el gueto que todavía hoy en día suponen plataformas como Netflix o Movistar+. La Comisaría 99 lleva ya cinco temporadas ganando Emmys en los Estados Unidos, pero pronto extenderá su autoridad por el resto del imperio. ¡Sheldon Cooper ha muerto, larga vida a Jacob Peralta!

29/8/19

DIRECTOR GENERAL MAYOR


El problema del nombramiento de Pedro García Aguado como Director General de Juventud de la Comunidad de Madrid no es que el conocido waterpolista haya conducido durante varios años un reality show llamado “Hermano mayor” dedicado a la intervención sobre adolescentes conflictivos. El verdadero problema es que la conducción de tal reality show es lo único que ha hecho hasta la fecha Pedro García Aguado para justificar la obtención de un puesto dotado con un sueldo público de casi cien mil euros anuales relacionado con las políticas de juventud.

“Hermano mayor”, a diferencia del muy defendible “Supernanny”, fue un muy discutible espacio en donde alguien sin ninguna formación intervenía como buenamente se le ocurría sobre la marcha, -a veces de forma sensata, a veces de forma televisivamente sensacionalista e incluso contraproducente- ante graves problemas de conducta juvenil que con frecuencia llegaban al maltrato, simplemente porque se partía del axioma de que el ahora Director General tenía un don mágico para hacerlo. No había evaluación previa. No había planificación de la intervención. No había seguimiento. Ningún control científico. Ningún rigor. Es obvio que un reality show, como mero espectáculo televisivo que es, no está obligado a cumplir con los criterios científicos rigurosos de las profesiones reales que se parodian en tales programas de televisión. Pero entonces, también es obvio, sus responsables no pueden blandir ese mérito como prueba de ninguna competencia seria y profesional en dichos ámbitos de intervención.

¿Seguirá su trabajo las mismas líneas de sensacionalismo, falta de rigor y adherencia a la retórica de un coach barato -perdón por la redundancia- que caracterizan al único punto de su currículo? ¿Se abrirá la veda para saltar de la televisión a la política y veremos a Josep Pedrerol nombrado ministro de Deportes, o a Michael Knight como director general de Tráfico? ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Maxim Huerta, ministro de Cultura?

28/8/19

ACELERADOR DE GILIPOLLECES

Se ha sabido esta semana que Telecinco está construyendo un acelerador de gilipolleces en el subsuelo de sus instalaciones en Fuencarral, tomando como modelo el acelerador de partículas subatómicas que el CERN ha construido en la frontera entre Suiza y Francia. El Colisionador de Hadrones suizo es una cámara de vacío con forma de rosquilla, de veintisiete kilómetros de diámetro, en donde se lanzan partículas subatómicas a velocidades cercanas a la de la luz, para recoger las subpartículas y la energía que se produzcan a causa de la colisión entre ellas. De esta manera se pretenden conocer los componentes últimos de la materia. De igual modo, el acelerador de gilipolleces, oficialmente conocido como Colisionador de Majaderías, será también una gigantesca rosquilla, en donde se emitirán a la vez por televisión varias de las historias menos interesantes de Telecinco, con la esperanza de que se desintegren al colisionar entre sí y se degraden dando lugar a las subpartículas televisivas más ínfimas, que constituirían lo más cercano que se puede alcanzar del cero absoluto del interés televisivo.

Se calcula que el dispositivo estará ya preparado en pocos días. Telecinco lanzará en un sentido del acelerador la posibilidad de que el maestro Joao, famoso por leer el futuro en las arrugas del ano de los famosos, participe en “GH VIP 7”, y en el otro sentido lanzará la reacción de Gloria Camila, hija de Ortega Cano y Rocío Jurado, a las declaraciones de su ex Kiko Jiménez sobre los comentarios de Maite Galdeano, madre de su actual novia, Sofía Suescun. Se calcula que el choque entre estas dos historias puede producir la energía equivalente a cien mil entrevistas a Belén Esteban, y no se descarta la aparición de un agujero negro cuántico que absorba a todas las cadenas de Mediaset. Estén atentos si a principios del próximo mes notan un temblor o un enrojecimiento en las emisiones de Telecinco. Es posible que el acelerador de gilipolleces se haya puesto a funcionar.

27/8/19

SÍNDROME POSTANTEPREPOSTVACACIONAL


Ustedes disfruten de agosto si quieren, pero les aviso de que Susanna Griso y Ana Rosa Quintana ya están calentando en la banda. En septiembre volverán y contarán, un año más, que lo que toda la vida de Dios fue estar como si nos llevaran los demonios porque se acababan las vacaciones ahora se llama síndrome postvacacional y da para media hora de tertulia. Este moderno mal tiene la ventaja de que dura tan poco como el bronceado, y la desventaja de que quienes nos olemos la tostada desde lejos ya estamos a finales de agosto de mal café viéndolas venir. El día que los magacines matinales necesiten rellenar otra media hora, dirán que de mal café nada y bautizarán este mal como síndrome prepostvacacional.

Pero les llevo ventaja. Ya a principios de verano —mucho antes de los nuevos síntomas de irritabilidad, ansiedad y ganas de que las vacaciones sean eternas que caracterizarán el síndrome prepostvacacional como antesala de la habitual irritabilidad, ansiedad y ganas de que las vacaciones sean eternas que ya caracterizan el síndrome postvacacional— sufrí unos prematuros síntomas de irritabilidad, ansiedad y ganas de que las vacaciones sean eternas que podrían parecer simple mal humor, pero que sería más mediático llamar síndrome preprepostvacacional. Este inesperado síndrome comenzó el día en que Màxim Huerta estrenó en La 1 su programa matinal “A partir de hoy” y estaba causado por el temor de que el magacín veraniego se convirtiera en fijo en septiembre.

Pues tenemos malas noticias. TVE acaba de comunicar que, como sospechábamos, Huerta renueva y desde septiembre competiría por el trono de las mañanas con Griso y Quintana, su exjefa. Nada más saber la noticia, remitieron los anteriores síntomas del síndrome anteprepostvacacional y comencé a experimentar los del síndrome postanteprepostvacacional. Adivinen cuáles son, que, aunque estoy de un humor de perros, a mí me da la risa decirlos.

26/8/19

CARNAZA MECHÁ


Con el presente comunicado, el ministerio de Sanidad Audiovisual quiere informar del reciente brote de listeriosis televisiva producida por el consumo de carnaza en mal estado.

Para localizar su origen, nuestros técnicos han tomado muestras de diferentes productos del mercado televisivo sobre los que había sospechas de ser la causa del brote. Los posteriores análisis de laboratorio han establecido que solo en la carnaza mechada se ha hallado listeria en cantidades que rebasan el umbral de seguridad establecido por la Organización Mundial de la Salud Audiovisual, por lo que su consumo está desaconsejado según los actuales parámetros de seguridad. Toda la carnaza contaminada ha sido elaborada y comercializada por una sola empresa, pero como se comercializa con diferentes marcas y presentaciones —puede encontrarse incluso en los programas de zapping en forma de carnaza picada—, se pide a los telespectadores que eviten su consumo hasta que se revisen todos los protocolos.

El consumo de carnaza, despojos y vísceras en general en programas del corazón comienza a extenderse en los años 90 con la llegada de las televisiones privadas, concretamente del modelo italiano, estando hoy está sólidamente implantado en nuestra cultura audiovisual. Tras una cierta competencia inicial, Mediaset se alza como la empresa líder del sector, controlando todas las fases de producción de carnaza gracias a que cuenta con su propia ganadería y sus propios pastos. Hoy sus grandes instalaciones y una amplia plantilla de trabajadores especializados abastecen un enorme mercado que busca productos de consumo fácil y rápido, razón por la que triunfa su presentación en forma de carnaza mechada, profusamente aderezada con un gran sentido del espectáculo y mucha sal, muy del gusto de los paladares acostumbrados a estos aditivos.

Este ministerio ruega a los telespectadores que adopten las necesarias medidas precautorias, evitando en todo momento caer en el alarmismo y la listeria colectiva.

25/8/19

NADIE. CERO. NO ONE. KAPUT

Eh… oigan, señores de “The walking dead”… perdonen que les moleste… pero es que me da no sé qué verles tan atareados preparando la décima temporada. Me sabe fatal decirles esto… no sé cómo hacerlo.., se les ve tan ilusionados… a ver cómo se lo explico… Iré directamente al grano: “The walking dead” ya no la ve nadie. Nadie. Cero. No one. Kaput. Nadie, repito. De verdad, da igual lo que sigan haciendo, nadie lo va a ver. No les den muchas vueltas a los guiones. Acepten como válida la primera toma en cada plano. Si es que va a dar lo mismo. Nadie. Nadie es nadie. Me da igual lo que digan sus datos de audiencia. Cero absoluto.

Según se comenta en la red, el último espectador fue un adolescente de Nebraska. Un tal Barry. No tenía muchas luces y le importaba un pito que las tramas de las últimas temporadas parecieran escritas por el guionista de los videoclips de Leticia Sabater. Él las veía sólo por si a un zombi se le caía un brazo mientras intentaba cruzar una alambrada. No pedía más a la vida. Pero hasta él decidió pasar de todo en el capítulo 5 de la última temporada. ¿La novena? Creo que sí. Qué más da. Y desde que Barry prefirió ponerse a ver porno antes que el capítulo 6, “The walking dead” se quedó literalmente sin ningún espectador.

Leo en las páginas de actualidad televisiva que la nueva temporada se estrenará en octubre y traerá nuevos malos malísimos. Hasta han empezado a aparecer ya los primeros carteles. Da mucha penica. A lo mejor la gente que les rodea… no sé… la familia, los amigos… les está diciendo que siguen viendo la serie. Es por lástima. No les crean. Durante los últimos tres años, todos nos hemos bajado del carro y no hay nadie que no se sorprenda de lo mucho que aguantó antes de hacerlo. Estaría por apostar a que ni siquiera ustedes ven cómo quedan finalmente los capítulos después de rodarlos. En el nuevo cartel salen caras que ya no conozco. Ni conoceré. Tiene que ser duro oír esto, pero se les ve trabajando tanto en algo que no va a ver nadie…

24/8/19

POR FIN, UNA SERIE POLICÍACA

Pero, bueno, ¿qué tipo de serie policíaca es “Line of duty”, en donde los criminales no son psicópatas seriales que matan de forma minuciosa y sanguinaria a causa de sus oscurísimos trastornos mentales? ¿Qué es eso de que los delincuentes actúen movidos por razones como el dinero, los celos, el prestigio o los chantajes? ¿Cómo se ha atrevido la BBC a realizar una serie tan alejada de “Mindhunter”? ¿Y qué tipo de serie policíaca es “Line of duty”, en donde los policías no tienen personalidades atormentadas y retorcidas, y cada frase que pronuncian es un tratado de existencialismo y nihilismo? ¿Qué es eso de que sean gente normal, seria, que no haya tensión sexual entre ellos, que no posean terribles secretos que ocultan detrás de su trabajo? ¿Cómo se ha atrevido la BBC a realizar una serie tan alejada de “True Detective”? ¿Y qué tipo de serie policíaca es “Line of duty”, que no es una exhibición de cadáveres, restos orgánicos e increíbles adelantos técnicos de la policía científica? ¿Qué es eso de que las víctimas mueran de un simple balazo y los espectadores sólo veamos un poco de sangre en el suelo? ¿Cómo se ha atrevido la BBC a realizar una serie tan alejada de los cien “CSI”?

Sin filosofías baratas para posthípsters postpostureros. Sin clases de criminología-ficción que sonrojan hasta a los seguidores de “Expediente Marlasca”. Sin escatologías pajilleras. Sin convertir la violencia en un show extremo ni mostrar influencias de “Star Trek”. Sólo casos sólidos, narrados con sobriedad y rigor impecables, en donde tras cada esquina hay otro nudo complejo y realista que hay que desenlazar. La unidad AC-12 de la policía británica, enfrentándose a delitos internos. Una temporada cada dos años, y la última llegó a Movistar+ hace bien pocas semanas. Si usted estaba harto de los “CSI”, “True detective” y “Mindhunter”, si se moría de ganas de que las series de policías volvieran a ser series policíacas, deje lo que esté haciendo y vuelva a disfrutar de las grandes tramas policiales con “Line of duty”. Por fin.

23/8/19

MIRA LO QUE MIRAMOS

—Oye, tú que haces crítica de televisión lo que tenías que decir es que la tele no vale para nada.
—Sí, pon que la tele es un rollo.
—Que se enteren los de la tele de lo malos que son.
—A ver si así empiezan a echar algo mejor.

Por si no lo han notado, este artículo está hecho con las aportaciones de la gente que piensa que ver la tele es fácil, pero hacer crítica televisiva es más fácil todavía.

—Tenías que poner que empieza uno a buscar con el mando y no encuentra nada.
—Yo ayer me cansé de cambiar de canal y me acosté sin ver nada.
— No, pon que lo peor es que cuando hay algo que te gusta termina a las tantas.

Todos llevamos dentro un ministro de Hacienda, un seleccionador de fútbol y un crítico de televisión. No sé qué dirá la gente cuando conoce a un ministro de Hacienda o a un seleccionador de fútbol, pero lo sospecho viendo qué dice al conocer a un crítico de televisión.

—Pon que el de “MasterChef” es un chulo. Y el joven también.
—Di que Pablo Motos al principio estaba bien, pero es que ya cansa.
—Pon que la del tiempo suelta un rollo terrible y lo que hace falta es que diga rápido si va a llover o no.
—Lo que no se aguanta es a Bertín Osborne. ¿Qué preparación tiene ese tío para llevar ahí tantos años?

No sé cómo reaccionarán los ministros de Hacienda y los seleccionadores de fútbol ante las muestras espontáneas de sabiduría popular, pero bien me gustaría saberlo.

—Contigo quería yo hablar. Pon que vuelva “El tiempo es oro”.
—Sí, que quiten esa porquería de “First dates” y que pongan “El tiempo es oro”. Y películas buenas.
—Pues a mí Sobera me cae bien. Pon que le den programas buenos como antes.
—Lo primero que tenían que hacer es poner unas cuantas multas a los que no empiezan a la hora, a ver si dejan de reírse de nosotros. Sobre todo las series. Dilo ahí.

Ya lo digo. Y ahora que ya está dicho, verán que da igual decir lo que sea porque nosotros miramos la tele, pero ella no nos mira a nosotros. Bueno, sí nos mira, pero no mira lo que decimos, mira lo que miramos.

22/8/19

ARÉVALO AL RESCATE


¿Hay machismo en España? ¿Hay tanto que aflora en el más inesperado rincón de TVE? “RTVE responde” lo planteó así: “¿Hay estereotipos de género en los cursos de aprendizaje de inglés de La 2?”. Y lo ilustró con imágenes de dos personajes recurrentes en el programa “Inglés Online”: una mujer frívola y alocada compradora compulsiva y una mujer limpiadora.

Una espectadora mandó a TVE esta queja sobre “Inglés Online”: “Perpetúa los roles de género malentendidos, se utiliza un lenguaje sexista, y los roles que los actores representan en el aprendizaje del idioma es demasiado sexista”. Así que piensa que sí hay estereotipos. Carlos Jerónimo, productor ejecutivo de La 2, respondió esto: “Esta producción es de hace siete u ocho años. La sociedad ha cambiado muchísimo la visión que tiene de la mujer. Eso es positivo, y entiendo que TVE tendrá que hacer una revisión sobre este proyecto porque, lógicamente, eran caricaturas que antes eran admisibles y en la sociedad actual no lo son tanto. Por eso habrá que hacer una revisión”. Así que también piensa que hay estereotipos. Bertín Osborne aseguraba estos días que “España es un país donde se han conquistado todos los derechos de la mujer que se debían conquistar”, y remataba “Me parece bien que haya movimientos feministas, pero donde tiene que haberlos. Que se vayan a Turquía o a África, España no los necesita”. Ya explicará otro día por qué la mujer no debe conquistar los derechos que faltan, de momento parece que cree que los estereotipos no son una forma de machismo, y, de serlo, solo existen en los cursos de inglés en Turquía o África.

En “Todo es mentira” (sobremesas de Cuatro) Arévalo acudió al rescate: lejos de ser machista, Bertín “es un hombre a favor del feminismo”. Podrá parecer que dice esto porque son amigos. O porque es lo que cree alguien capaz de explicar así las muertes por violencia machista (según él, “muertes por maltrato”): “Eso es gente loca, ¿y cómo evitas eso?”. Yo simplemente creo que lo dice porque es humorista, concretamente un humorista tan machista como su recalcitrante amigo Bertín.

21/8/19

JESÚS TE AMA


¿Crees que si deseas algo con fuerza el universo conspira para que realices tu sueño? ¿Estás seguro de que Jesús te ama, Alá es grande o Jehová es justo y castiga el mal? ¿Piensas que la naturaleza es buena y tiene un remedio para todos nuestros males? Ay, ay. Estás en la misma situación comprometida que quienes creen que el hombre no llegó a la Luna cuando ven el último capítulo de la tercera temporada de “Big Bang Theory”.

Para los seguidores de “Big Bang”, “The Lunar Excitation” es el capítulo en el que Sheldon Cooper conoce a Amy Farrah Fowler. Para los conspiranoicos lunares, es un torpedo en la línea de flotación de sus creencias: desde su azotea en Pasadena, los amigos emiten un rayo láser a la Luna que y reciben de vuelta un par de segundos después gracias a que rebotó en los espejos retrorreflectores que los Apolo dejaron colocadas en su superficie. Ese láser rebotado es un hecho indiscutible que llena de entusiasmo a Sheldon y compañía, pero que obliga a los conspiranoicos a replantearse sus creencias.

Hoy por la noche, La 1 emite la séptima entrega de “Lazos de sangre”, dedicada a la vida y milagros de la familia Larrañaga-Merlo. El verano pasado emitió ocho capítulos y nada podrá evitar que este emita otros ocho. Da igual que hayas deseado con todas tus fuerzas que una tele pública no dedique sus recursos a hablar de la familia Iglesias-Preysler, porque el universo no conspiró para evitarlo. Jesús no evitó que TVE hablara de los Rivera-Ordóñez a pesar de lo que nos ama, Alá no fue capaz de librarnos de los Martínez de Irujo a pesar de lo grande que es, y Jehová no castigó con su ira a quienes emitieron la saga de Chipiona a pesar de lo justo que es castigando el mal. La bondadosa naturaleza, por su parte, pasa de todo y ni siquiera nos alivia el daño un emplasto de aloe vera, que ya es decir.

Hubo una vez en Frigia un nudo más difícil de desamarrar que los lazos de “Lazos de sangre”. Alejandro Magno no lo deshizo, se libró de él con un tajo de espada. Cuando empiece “Lazos de sangre”, recuerda que tanto monta.

20/8/19

LOS INSUSTITUIBLES SUSTITUIDOS

Con tesón, trabajando duramente mientras buena parte del país descansa, mostrando su talento obtenido con esfuerzo, los presentadores sustitutos de los magacines veraniegos matinales están demostrando a lo largo de este agosto que son capaces de realizar programas igual de malos que los que presentan las grandes estrellas de sus cadenas de septiembre a junio. Bravo, Joaquín Prat. Bravo, Lorena García. No es fácil de conseguir, porque para alcanzar el nivel de ruido, nadería y borrosidad que logran Susanna Griso y Ana Rosa Quintana al respectivo frente de “Espejo público” y “El programa de Ana Rosa” hacen falta años y años de curtida profesionalidad y entrega diaria a la labor, pero estos jóvenes periodistas están logrando igualar la dificilísima marca de las presentadoras titulares. A la vista del nulo interés de las horas de televisión que nos ofrecen cada mañana, a nadie le podría extrañar que, con el paso del tiempo y las tiemporadas, terminaran relevando a figuras como Griso y Quintana.

Esas tertulias políticas que se evaporan en el momento en el que terminan, esas crónicas de sucesos de actualidad que no han avanzado desde los cantares de ciego, esos recordatorios de que conviene beber cuando se tiene sed y descansar al volante cuando aparece el cansancio, esas noticias del corazón de gente que ejercita casi todos sus músculos menos el cardíaco. Parece fácil, pero hay que ser capaz de sacar adelante dos o tres horas de televisión diaria sin más materia prima que el vaho. Y, sin embargo, ahí está Joaquín Prat lográndolo día tras día, realizando una labor de la que Ana Rosa Quintana tiene que sentirse orgullosa. Y, sin embargo, ahí está Lorena García, consiguiéndolo mañana tras mañana, ¿quién pudiera en una prueba ciega distinguir su “Espejo Público” del que conduce Susanna Griso? Cada verano se demuestra el carácter sustituible de todas las figuras insustituibles de las cadenas: siempre hay profesionales capaces de hacerlo igual de mal que ellos. 

19/8/19

VIVA EL MAL... MENOR


Una de las dificultades que entraña relacionarse adecuadamente con otras personas es asumir que debemos premiar a quien lo hace mal. Debe uno ser capaz, por ejemplo, de felicitar a Jorge Javier Vázquez por encontrar tiempo en sus vacaciones para difundir fotos suyas desnudo para que veamos cuánto adelgazó. También hay que felicitar al concursante de “Supervivientes” Maestro Joao por pegar con Photoshop una foto de su cara en el cuerpo que le gustaría tener y publicarla a ver si cuela. Incluso a Kiko Eldesálvame, artista anteriormente conocido como “Kiko Eldegranhermano”, porque tiene un programa de teletienda llamado “Mejor llama a Kiko” en el que vende productos de fantasía a las tantas de la mañana. Me explico.

Hay quien opta por darle leña a Jorgeja por ser un egocéntrico que, como no soporta dejar de ser el centro de atención en vacaciones, publica fotos suyas desde allá donde esté para que le hagamos casito, y encima quiere presentarlas como una “travesura” de chico malo. Pero lo que hay que hacer es premiarle. Por eso aquí le felicitamos, porque en vez de hacer el mal como suele, llenando la tele de mensajes retrógrados y casposos disfrazados de progresismo y modernidad, hace un mal menor, lo que es una mejoría en su trayectoria: se entretiene publicando unas fotos inocentes que no van más allá de su yo, él mismo, su inmenso egocentrismo y su propio mecanismo.

También es fácil criticar al Maestro Joao por publicar una foto de mentirijillas, pero sería un error. Le felicitamos porque mientras hace estas chiquilladas deja de lado los engaños más peligrosos de su oficio de timador que adivina el futuro gracias a ese invento suyo de la culomancia.

¿Y qué me dicen de Kiko? Claro que apetece darle, pero debemos tener en cuenta que a un tipo tan peligroso es preferible tenerlo entretenido haciendo un programa a unas horas locas en las que no hay ni Dios viendo la tele. Así que, chaval, sigue con tu “pulsera de la felicidad”, y deja esa tontería de “Sálvame” que te conviene más dormir la siesta.

18/8/19

DEPARDIEU ESTÁ GORDO


Anteanoche La 1 emitió la última entrega de “Hoy no, mañana”, un programa de humor que intercalaba sketches con las intervenciones de varios monologuistas. Como ahora tenemos la piel muy fina y sentirse ofendidito es deporte nacional, un portal web tuvo la paciencia de recopilar diferentes ejemplos de chistes y gracietas que para diferentes colectivos podían resultar ofensivos. Les hago un breve resumen para proponerles después un juego muy divertido.

Hubo en “Hoy no, mañana” chistes sobre los andaluces porque son unos vagos, las peluqueras porque forman una mafia que cobra tanto por quitar como por poner pelo, los chinos porque todos tienen la misma cara indistinguible, los funcionarios porque no cumplen su horario laboral, las secretarias que están buenas pero no saben ofimática, la Iglesia Católica porque se preocupa de que la clonación les quite la exclusividad de la concepción sin pecado, los testigos de Jehová y de los ateos porque si se hace un clon con ambos sale un tío que llama a las puertas sin saber pa'qué, y sobre Gérard Depardieu porque está muy gordo

Y, ahora, el juego. Si hubiera personas con suficiente mala leche y tiempo libre como para buscarle las cosquillas a los humoristas, y quisieran denunciar que en “Hoy no, mañana” se produjo un delito contra sus sentimientos, ¿qué colectivos tendrían respaldo legal en su noble misión y cuáles no llegarían nunca a nada con tan loca pretensión? Para resolver este juego, deben tomar la frase “delito la ofensa a los sentimientos de los miembros de”, y averiguar cuál es la única de las siguientes expresiones que la completa en nuestro ordenamiento jurídico: “una comunidad autónoma”, “un oficio”, “un país”, “una cualidad física”, “unas convicciones filosóficas” o “una confesión religiosa”.

Quien acierte, de premio aprenderá que no pasa nada por echarse unas risas a costa de andaluces, peluqueras, chinos, funcionarios, secretarias, ateos, gordos y Gérard Depardieu, pero los sentimientos religiosos mejor ni tocarlos.