"LA PATALETA DE PACO"

¿Al comienzo de “La Sexta Noche” no podrían informarnos de cuándo va a tener lugar la pataleta de Paco Marhuenda? Lo digo para poder ver ya este minuto en concreto sin necesidad de comernos las cinco horitas que dura el reality político de laSexta. La estructura es siempre la misma: el amado periodista se encuentra defendiendo que las grabaciones de Jorge Fernández Díaz no deberían hacer dimitir al ministro, o que Rita Barberá está bien donde está, o que Aznar es el único presidente de la foto de las Azores que no debe pedir perdón, y poco a poco se va viendo acorralado por las intervenciones de sus oponentes. Cuando ya está al borde del KO técnico, aprovecha cualquier interrupción por parte de otros contertulios o alguna anotación por parte del presentador para decir sus palabras mágicas “¿sabes qué? Que hables tú sólo, chico. Hala. Sí, sí, habla tú. A mí todo esto me da igual. Ya está bien de esta broma, hombre”. Y a partir de ahí se enfurruña y deja de hablar. Y si le piden que siga con su intervención se niega. “Ya no hablo más, ya no hablo más, hombre, que no”. E incluso aguanta un poco la respiración.

Al ocurrir todas las semanas hacia la misma altura del programa, se ha ido convirtiendo en un elemento identificativo como el diseño del plató o el lugar en el que se sienta cada opinador profesional. Es tan previsible, repetitivo y estructurado el episodio que se merece una sección propia dentro de “La Sexta Noche” dedicada sólo a esto. Con sintonía y cabecera propia. “La pataleta de Paco”. “Ea, ea, ea, Marhuenda se cabrea”. “El cisco de Francisco”. Algo así. Y debería formar parte de la escaleta del programa. Y los demás tertulianos se irían turnando semana a semana para ser los que realizan el trabajo secundario de desencadenar la perreta del periodista. Y seguro que habría marcas comerciales dispuestas a financiar esta sección: “Alucinógenos Manolita patrocina este espacio”, “Clásicos del Humor de Ayer y de Hoy les ofrece…”. Y con un poco de suerte -¿por qué no?- “La pataleta de Paco” podrían convertirse en el primer spin off de una tertulia política y tener su programa propio dentro de Atresmedia. Yo no me lo perdería.

CARTA A LOS GUIONISTAS DE "TOY STORY 4"

Queridos amigos: sois muy valientes y espero de todo corazón que vuestro talento esté a la altura de vuestra osadía. He vuelto a ver “Toy Story 3” en una cadena que tenemos en España llamada Cuatro, y, como cada una de las veces que he visto esta película, he pasado las mejores dos horas de toda la semana. Es cierto que “Toy Story” y “Toy Story 2” eran también estupendas, pero el equilibrio entre todos los ingredientes del gran cine -humor, aventura, temas, sorpresa, técnica, diálogos, ritmo, argumento- que consiguió la tercera parte de la serie corta la respiración con cada matiz, y deja un abrazo calentito que sigue durando varias horas después y te susurra que no todo está perdido en el cine actual. En la página de Pixar me acabo de enterar de que ya se está realizando la cuarta película, que se estrenará dentro de dos años.

Y me he animado a escribiros una carta. Estoy seguro de que hablo en nombre de mucha gente. Porque si “Toy Story 4” consigue acercarse, igualar o incluso superar a “Toy Story 3” pasaréis a ser los héroes de millones de aficionados al cine y habréis conseguido algo semejante a lo que conseguiría quien escribiera un guion para “El padrino 4” que no desmereciera de la trilogía original. Pero si “Toy Story 4” falla, si la película no es perfecta, si resulta que fue un error esta discutidísima cuarta entrega y lo que nos entregáis es “Woody y Buzz Lightyear y el reino de la calavera de cristal”, entonces vais a despertar las iras de todos los integrantes de la cofradía de guardianes del legado de “Toy Story” y habréis escrito una de las páginas más frustrantes y tristes de la historia del cine. ¿De verdad era necesaria una cuarta película ocho años después de la perfección del cierre de la trilogía que supuso "Toy Story 3"? Vuestro trabajo nos dará la respuesta.

Pocas veces una película será vista con expectativas tan altas por parte de la crítica y el público como el estreno en el verano de 2018 de “Toy Story 4”. Yo ya estoy deseando que llegue el momento. No sólo por conocer el resultado de la tarea heroica en la que os habéis metido, sino porque seguro que Cuatro vuelve a programar “Toy Story 3” días antes del estreno y yo vuelvo a pasar las mejores dos horas de la semana. Un abrazo muy fuerte, queridos amigos, y que tengáis mucha suerte.

EL ÍNDICE ADICTIVO SERIÓFILO

Al igual que hace con otras sustancias adictivas, el Instituto de Salud Mental de los EE.UU. está conduciendo una serie de investigaciones sistemáticas para determinar el carácter adictivo de las series de televisión. El campo de los trastornos adictivos no químicos (compras, juego, conciertos de Neil Young…) está recibiendo cada vez más atención de las autoridades sanitarias. De la misma manera que conocemos la cantidad de consumo que da lugar a la adicción al alcohol, al tabaco o a otras drogas, el ISM norteamericano quiere saber cuántos capítulos de “Juego de Tronos”, “Modern family” o “Girls” hay que ver para que un espectador comience a presentar los signos propios de una dependencia (abandono de las obligaciones cotidianas, estrechamiento de los intereses vitales alrededor de los contenidos de la serie, inquietud y agitación en ausencia de la serie).

Los primeros resultados de estos estudios colocan a “The Big Bang Theory” como la serie de televisión más adictiva del momento, habiéndose detectado casos de enganche patológico a esta comedia tras haber visto un único capítulo. “Modern family”, “Homeland”, “The walking dead” y “Sherlock” ocupan los siguientes puestos en esta lista de potencial adictivo, y la ISM recomienda que sean vistas con moderación, espaciando al máximo la visión de los episodios y evitando ver más de uno de cada sentada. La rapidez con la que aparece la dependencia no tiene porqué ir en relación con la intensidad de la misma: series como “The Americans” o “Louie” provocan adicciones muy intensas entre sus seguidores, aunque éstas requieren de muchas visiones de los capítulos para llegar a declararse. Se está valorando que a partir de la próxima temporada las series deban incluir al comienzo de cada episodio una banda con su Índice Adictivo correspondiente. Los DVDs que se vendan también deberán ocupar un 40% de su portada con advertencias sobre este asunto y fotografías de personas cuyas vidas se vieron arruinadas por su adicción a estas series.

RUIDO EN JÚPITER

Tres cuartos de hora después de que nosotros lo veamos en nuestras pantallas, “Mujeres y hombres y viceversa” llega a Júpiter. A la sonda Juno le ha costado cinco años recorrer los casi seiscientos millones de kilómetros que separan nuestro planeta Tierra del mayor planeta del Sistema Solar, pero las ondas electromagnéticas, da igual que transporten la información sobre el fin del hambre en el mundo o sobre cómo Jenny discutió con Labrador por sus tonteos con otras pretendientas, se mueven a la velocidad de la luz, y esos novecientos millones de kilómetros se corresponden casi exactamente con cuarenta y cinco minutos luz. “Mujeres y hombres y viceversa” se emite de 12:45 a 14:15 en España. En Júpiter se emite de 13:30 a 15:00.

La sonda Juno dará treinta y siete vueltas alrededor del planeta gigante y gaseoso durante los próximos veinte meses. Mientras lo hace, la cita que tuvieron Pollo y Sofía en la que aquél le regaló una camiseta a ésta atravesará las nubes de hidrógeno y helio que componen la mayor parte de la atmósfera joviana. Quizá alguna imagen de los tacones de quince centímetros de Bea o de los brazos tatuados de Hugo cruce la gran tormenta roja de dieciséis mil kilómetros de diámetro que lleva trescientos años sacudiendo su exosfera. En medio del más absoluto silencio interplanetario, más de seis veces más lejos de la Tierra de lo que se encuentra el Sol, con un receptor adecuado podríamos oír el “¡no pintas nada!” que Sofía le gritó a Jenny creando ondas sonoras entre los gases de Júpiter. Dada la diferente composición de su atmósfera respecto a la nuestra, la voz tendría un timbre extraño, propio de un monstruo.

Gracias a la sonda Juno conoceremos la estructura del planeta. Se cree que Júpiter tiene un núcleo sólido y pequeño. Si es así, las imágenes de Jenny despreciando a Juan rebotarían en todas direcciones al chocar contra esa superficie dura, mientras en el cielo joviano el pequeño punto de Juno continúa su recorrido elíptico e indiferente. En su barrido de frecuencias electromagnéticas la sonda registrará la señal de “Mujeres y hombres y viceversa” que le llegará a las 12:45, hora de España en el planeta Tierra, y la desechará como ruido.

¡SERIES DE TELEVISIÓN, NACIONALIZACIÓN!

¡Nacionalización de las series de televisión! ¡Expropiación de las series que han sido privatizadas y devolución al pueblo! ¡Gestión popular de los productos de televisión pública y prohibición legal de su venta a cadenas privadas! No consentiremos que los procesos de privatización terminen convirtiendo a TVE en el suministrador de programas de éxito de los holdings empresariales mediáticos que operan en nuestro país. Primero fue “Operación Triunfo”, que en su primera edición emitida en La 1 obtuvo uno de los mayores éxitos de toda la historia; posteriormente fue cedida a Telecinco, que se aprovechó de la inercia que el programa traía de La 1 y contempló su decadencia a partir de ahí. ¡Basta ya! ¡Na-cio-na-li-za-ción de los talent shows musicales! Después fue “Amar en tiempos revueltos”, que se privatizó en Antena 3 como “Amar es para siempre”, con las naturales suspicacias de puertas giratorias entre la gestión pública y los consejos de administración privados.

Y ahora se rumorea insistentemente que dos de los productos más rentables de Televisión Española van a ser privatizados. Es posible que las futuras temporadas de “Cuéntame cómo pasó” y “El ministerio del tiempo” no las disfrutemos en la televisión de todos, sino que debamos verla en cadenas generalistas privadas o incluso televisiones de pago. ¡Exigimos transparencia e información completa de la marcha de estas negociaciones! ¡Ni un paso atrás en la defensa de las series de la televisión pública! ¡Na-cio-na-li-za-ción! Basta ya de recortes. Basta de falsas excusas que disfrazan de eficacia económica lo que no es más que un descenso en la calidad de nuestras series favoritas. Exigimos continuar viendo las aventuras de Amelia Folch, Alonso de Entrerríos y Julián Martínez y las desventuras de la familia Alcántara en las cadenas propiedad del pueblo español. ¡Ex-pro-pia-ción!

(Eh, ¿cómo dicen? ¿“En la tuya o en la mía”? ¿Bertín? Eh… Bueno, tampoco pasa nada porque alguna vez un programa de TVE se vaya a una cadena privada. No hay que ser extremistas.)

"PODEMOS" COMO FANTASÍA

Les voy a contar la causa del desplome de Podemos en las últimas elecciones, pero antes, para ello, necesito hablarles un momentito acerca de “American Beauty”, la increíble película de Sam Mendes de 1999 que empezaremos a ver estos días en esa cadena que por sí sola justifica la existencia de la televisión y que se llama TCM.

“American Beauty” es una reflexión sobre todos los aspectos importantes de la vida, pero en estas líneas defenderemos que “American Beauty” es ante todo una reflexión sobre el papel que las fantasías desempeñan en la vida del ciudadano actual. Lester afronta sus cuarenta años en medio de una existencia gris y solitaria en donde ningún aspecto -ni el laboral, ni el familiar, ni el social, ni el sexual…- funciona satisfactoriamente. Y en esa situación la aparición de Angela -una amiga de su hija, atractiva y aparentemente promiscua- pega un puñetazo al tablero, y hace que todo comience a girar alrededor de fantasías sexuales pobladas de rosas y de Angela y del empeño por conseguir como sea acostarse con la joven. Lester, claro está, es el electorado de izquierdas, y Angela, por supuesto, es Podemos. Pero Sam Mendes entiende tan bien el alma humana que sabe que la persecución de una fantasía no tiene por qué tener que ver con su satisfacción cuando llega el momento. Las fantasías enseñan su cara buena cuando están lejos y su cara mala cuando finalmente las rozamos con los dedos. No soñamos con asaltar los cielos para asaltarlos, sino por la satisfacción que nos produce ser alguien que sueña con asaltar los cielos. Lester jugó a querer acostarse con Angela mientras no podía hacerlo, como el electorado de izquierdas jugó a votar a Podemos siempre que no pudiera ganar. Pero cuando Angela se desnuda y se ofrece a Lester, el pobre hombre se retira, le arropa y le prepara un sándwich.

Angela -Pablo Iglesias- llora despechada y dice “me dijiste que era bonita. Me siento estúpida”. Lester -usted y yo- la consuela. Pocos minutos después un vecino facha y atormentado por mil complejos mata a Lester de un tiro en la cabeza.