EL APRENDIZ DE BARBERO

Con sinceridad, habría preferido ver un musical sobre los nazis o una entrevista al estilista de la princesa Letizia antes que perder una hora de mi vida con esa apología de la selección artificial llamada “El aprendiz”. Pero ya es demasiado tarde. Seamos positivos. ¿Qué he aprendido de “El aprendiz”? He aprendido que no soporto a ese tal Luis Bassat, al que todo el mundo llama “señor Bassat”, un publicista que aparenta ser el rey del mundo y es lo bastante majadero como para dejar caer que el premio más importante del programa es poder trabajar con él. No aguanto a esos dieciséis tipos y tipas dispuestos a ser millonarios a costa de lo que sea, o a pisar a alguien “si se lo merece”, o a aplastar “como una uva” a quien se interponga en su camino. Me da grima la forma del programa, y el fondo, y la planta, y el alzado, y el perfil. “Dentro del programa vamos a ser todos enemigos”, dice un concursante. Y lo peor de todo es que se lo cree.

¿Han visto la película “El método”, de Marcelo Piñeyro? “El método” es más inquietante que “El aprendiz”, más dura, más deprimente y, seguramente, más realista. Yo les recomiendo ver “El método” y pasar de ese puto spot del genio y figura del tal Bassat y de todas esas chorradas en torno al liderazgo, la competencia salvaje como una de las bellas artes y la forma de ganar pasta “por acoso y derribo”. Personalmente, jamás compraría un bote de aceitunas a ninguno de los horribles concursantes de “El aprendiz” (ni, mucho menos, un coche usado), pero tampoco trabajaría para el “señor Bassat”, un barbero con experiencia clínica que se cree un cirujano.

No creo en la idea de “éxito” que supura “El aprendiz”. No creo en su idea de “equipo”. Tampoco creo que “si uno es perseverante consigue sus objetivos”, como asegura el señor Bassat. Supongo que el cementerio del mundo de los negocios, el marketing, la publicidad y tal y tal está lleno de cadáveres perseverantes que estaban dispuestos a comerse el mundo con patatas. Sí, sí, ya sé: estoy despedido. Pues vale. ¿Puedo irme ya a ver “CSI”, señor barbero?

NUESTRAS VIDAS SON LOS RÍOS

Habrán visto las imágenes en los telediarios de estos días: ancianos coreanos reuniéndose por primera vez después de llevar 60 años separados por una guerra y una frontera entre Corea del Norte y Corea del Sur. Hermanos, padres, hijos, familias rotas que ahora se reencuentran y la tele nos muestra con unas imágenes fugaces: manos entrelazadas, manos temblorosas que se aprietan ya con poca fuerza, dedos que señalan viejas fotos con las que tratar de reconocer en un desconocido al hermano perdido. Y lágrimas. Lágrimas en los ojos mientras se abrazan, mientras se hablan, mientras se tocan.

¿Con qué derecho ponen estas imágenes en los telediarios y no en un montón de programas que podrían rentabilizarlas dando a los espectadores un producto como éste de éxito garantizado? Bastaría ponerle cara para hacer caja. Por ejemplo: con 92 años, Lim Man-Yop pudo volver a ver a las dos hijas que dejó con sus padres en 1951 para poder huir hacia el sur con sus otros tres hijos. ¿Por qué dejar que sus lágrimas se derramen en los telediarios como un río que desemboca y se pierde en el mar? ¿No podríamos establecer para las lágrimas, como para los ríos, un caudal ecológico mínimo para derramar en privado y verlo sólo en los informativos? Las lágrimas excedentes, tanto tiempo retenidas, podrían producir altísimos rendimientos aumentando la rentabilidad del medio televisivo si se trasvasan de los telediarios a programas de testimonios como “El diario de Patricia” (ahora “El diario”, que marchó Patricia).

Busquemos la eficiencia. En Corea hay miles de familias rotas por la historia. Los reencuentros se producen con cuentagotas y los ancianos se mueren esperando en vano. Y el mundo está repleto de situaciones así. Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, pero podemos aprovecharlas para triplicar la cosecha si aumentamos el tiempo destinado a televisión de regadío. Es algo con lo que no contaba Jorge Manrique, que creía que cualquier tiempo pasado fue mejor. El pobre.

MATARIFES Y MOJOS

Leo los datos sobre las modestas audiencias de "Sacalalengua" con alivio. Entiéndaseme, no estoy queriendo decir que me alivie comprobar que mi programa favorito no alcanza el 20% que en ocasiones consiguen infraoligoproductúculos como "DEC" o "Sálvame". Me refiero a que nada más enterarme de que "Sacalalengua" logra un dignísimo 8% o 9% recuerdo que estamos hablando de un programa que se emite en la televisión pública, para que el que, por tanto, la supervivencia no depende exclusivamente de la publicidad que acude ante las avalanchas de espectadores. Leería con preocupación que "Salvados" no iguala la media de La Sexta o que "Los Simpsons" en Antena 3 se desploman de forma inesperada y rotunda, ya que eso significaría que de la noche a la mañana podría quedarme sin el grandísimo Jordi Évole o sin la asalchichada cabeza de Homer. Pero la lectura de los resultados de audiencia de "Sacalalengua" sólo me despierta una leve lástima tierna que rápidamente se compensa con el recuerdo de que este divertidísimo programa no se emite en Antena 3 ni en Cuatro ni en Telecinco ni en La Sexta. Mañana martes volveré a aprender cosas tan curiosas como que la palabra "matarife" no tiene nada que ver con el verbo "matar" sino con el árabe "muqrif", -"sucio"-. No hay problema.


¿No hay problema? Señores programadores de TVE, díganme por favor que los nosécuántoscientos mil espectadores que disfrutamos como resucitados al enterarnos de que el nombre de la salsa canaria "mojo" proviene del portugués "molho", -"salsa"-, vamos a seguir siendo tenidos en cuenta al margen del número de televidentes que opten por "Física o química" o "Tú sí que vales". Díganme por favor que no se comportarán como vulgares directivos de Telecinco. Una televisión pública debe compatibilizar su vocación generalista con una atención cariñosa a muchas minorías que sumadas ganarían cualquier elección. No hay que preocuparse por las modestas audiencias de "Sacalalengua", ¿verdad? ¿Verdad? ¿Por qué no contestan? Ay.

MATEO Y LA CARTOGRAFÍA

Muy raro. Nunca habíamos visto nada semejante. Los resúmenes de "Doctor Mateo" que Antena 3 programa antes de cada capítulo de "Doctor Mateo" son muy largos, y cuando decimos "muy largos" queremos decir "mucho más largos de lo que usted imagina". ¿Cuán largos exactamente? Veamos, el del pasado domingo duró 34:17 minutos. "Imposible", pensará usted. Pero ésa fue la medida exacta que obtuve en mi Cronómetro de Medir Resúmenes de "Doctor Mateo". "Esa medida no vale", contestarán los Programadores Locos de Antena 3, "porque incluye los 13 minutos de publicidad que insertamos a la mitad del resumen", sin darse cuenta de que peor que hacer resúmenes de 34 minutos es hacer resúmenes tan largos que dan para tener intermedios publicitarios. ¿Treinta y cuatro minutos para un resumen de los capítulos previos de una serie cuyos capítulos duran una hora y cuarto?. Da tiempo a ver un capítulo y medio de "Cómo conocí a vuestra madre". Sólo diez minutos menos que un "C.S.I.". Un telediario entero. Empiezas a ver el resumen en Oviedo, coges el coche y terminas de verlo en San Martín del Sella.

En su "Historia Universal de la Infamia" Jorge Luis Borges nos habla de un remoto Imperio en donde la cartografía alcanzó tal desarrollo que el mapa de una provincia ocupaba toda una ciudad y el mapa del Imperio ocupaba toda una provincia. Con el tiempo, aquellos cartógrafos terminaron levantando un mapa del Imperio que tenía el tamaño del Imperio. Por ahora los cartógrafos de Antena 3 hacen mapas de series largas que alcanzan el tamaño de una serie corta, pero si son descendientes de aquel nebuloso Imperio terminarán haciendo resúmenes de "Doctor Mateo" que durarán lo mismo que los capítulos que pretenden resumir. Borges cuenta que aquel mapa del Imperio que se superponía al Imperio terminó siendo deshechado por sus habitantes, pudiendo encontrarse algunas de sus ruinas despedazadas por los desiertos. Más o menos lo que vamos a hacer los seguidores de los capítulos de "Doctor Mateo" con los resúmenes de media hora que los preceden.

QUÉ ASCO DE INFORMATIVOS

1. Presentación: Pudimos saber el pasado jueves que investigadores tailandeses y norteamericanos habían descubierto una vacuna contra el sida que reducía el contagio de esta enfermedad en un treinta y algo por ciento de los casos. La muestra con la que se trabajó fue suficientemente amplia como para poder extraer conclusiones inequívocas, y aunque la eficacia de la vacuna es todavía bastante limitada la comunidad científica internacional considera que este hallazgo es el avance más importante realizado en la historia de la prevención del sida tras casi veinte años de fracasos en las investigaciones. Todos los medios de comunicación importantes del planeta abrieron sus informativos con esta noticia.

2. Nudo: Noticia con la que abrió Informativos Telecinco todas sus ediciones del día: Sentencia dictada sobre el caso del enfermo mental que mató a su madre y paseó su cabeza por un pueblo de Murcia. Otras noticias a las que la edición de las 9 de la noche dedicó más tiempo que al descubrimiento sobre la vacuna del sida (por orden de tiempo dedicado): un concursante de "Pasapalabra" gana el mayor bote de la historia de "Pasapalabra" al completar el rosco de "Pasapalabra"; un burdel en el pueblo tarraconense de Bellveí patrocina al equipo de fútbol local y provoca la polémica entre los vecinos; condenado el concejal de urbanismo de Palma que gastó una importante suma de dinero público en drogas y prostitución; el Gobierno estudia medidas contra el botellón ante el aumento de las borracheras entre los adolescentes; el torero El Cid vuelve a los ruedos tras recuperarse de una grave cogida sufrida hace unos meses; tras el mal tiempo de la semana pasada las temperaturas han subido otra vez y se ha vuelto a llenar la playa de Benidorm; un quioskero de Algeciras sufrió un robo en su quiosko a manos de un ladrón que le propinó una fuerte paliza; muchos jóvenes no saben usar los preservativos correctamente.

3. Desenlace: De verdad, qué asco de cadena.

REFORMA SORPRESA

“Reforma sorpresa”, “Reforma sorpresa”…, si algo me pide el cuerpo es someter “Reforma sorpresa” a reforma sorpresa. Pero no será hoy. Eso ya lo harán los programadores de Cuatro cuando un día de estos hagan números y vean que los ingresos por publicidad no dan para pagar tanto decorador, tanto sofá y tanta lámpara de luz indirecta. De hecho ya están tardando. Estos días, otros espacios de media tarde recién estrenados han desaparecido tan rápido que no dispusieron de tiempo suficiente para fracasar en condiciones. “Los exitosos Pells” y “Somos cómplices” eran tan malos que ni tuvieron la oportunidad de buscarse un huequecito entre las preferencias de los que ponen la tele para dormir la siesta.

Cómo no iba a apetecer hacerle una reforma sorpresa a “Reforma sorpresa”, si sufrió esta reforma “Somos cómplices”, que era horroroso, vale, pero contaba con la participación de Larry Hagman el actor que interpretó a JR en Dallas, que protagonizó el capítulo más visto de la historia de la televisión en España (“¿Quién disparó a J.R.?”), que incluso fue parodiado en el único capítulo doble de la historia de “Los Simpson” (“¿Quién disparó al Sr. Burns?”). Sí, amigos, me muero de ganas por someter “Reforma sorpresa” a reforma sorpresa y transformarlo en un concurso de lanzamiento de huesos de aceituna, a ver qué cara se le quedaba a Nuria Roca.

¿Y esta mala baba hacia Nuria Roca a qué se debe? A que se está repitiendo. Ahora reforma casas poniendo sofás y lámparas de luz indirecta para ver la cara de felicidad que pone la gente que no se lo esperaba, pero hace unos meses hacía algo muy parecido en “Perdidos en la tribu”: hacía reformas poniendo chozas y taparrabos a personas que ya no viven en chozas ni usan taparrabos para que, así, los espectadores pusiéramos cara de felicidad al comprobar que las tribus de hoy siguen siendo igualitas que las que veíamos en las películas de “Tarzán” y “Las aventuras de Tintín”.